Zece zile negre, zile grele cutremuratoare si devoratoare ca un acid sulfuric ce se propaga prin vene si arde speranta. Satiric… arde. Mistuie, carbonizeaza zambetele si ne tintuieste pe toti in loc, ne adoarme sub o cenusa gri si trista. Romania este trista, mentalul colectiv (…) este blocat intr-o bucla a dramei, iar noi amortite. Ne intrebam cand ne vom elibera sperantele, cand ne putem autoriza sa ne intoarcem calatoare spre reveriile noastre pastelate. Deocamdata nu mai este culoare. Totul e stins…

Dar undeva in interior, in sufletul meu simt inca o combustie deschisa, o furie si o neintelegere in labirintul careia alerg orbeste. Am fi putut fi acolo, Maria, am fi putut fi noi… Poate nu in seara aceea, pe astfel de muzica neaparat, dar as fi mers, de cate ori nu am mers in vreo spelunca unde mi-as fi pormis a doua zi dimineata sa nu mai pun piciorul si totusi m-as fi intors…

Poate nu tu, ai alte exigente, si simtul precautiei, in plus stii ca podelele astea improvizate pe care le-am calcat de atatea ori in timpul liceului sunt un capitol peste care am lasat ultima coperta sa cada. Dar eu, de fiecare data cand ma intorc acasa merg, merg cu nepasare, il las pe Nael sa adoarma in patul in care eu am fost copil, si ies sa gust freamatul pierdut al inconstientei, sa masor temperatura oamenilor cu veleitati artistice ce coloreaza noptile Bucurestiului.

Si a doua zi te regasesc in decoruri elegante si narez din fundul cotloanelor pe care le-am vazut, ca un Dorian Gray care ascunde cu iluzia frumusetii mizeria din spatele cortinei de catifea. O cortina care luat foc Maria, iar tesatura minciunii se dezintegreaza, tesatura cedeaza, ramane doar scrum…

In fiecare dimineata ma confrunt cu conturul sufletelor care se sting, numar care accelereaza si in viteza lui necrutatoare, imi lasa in inima un gust de fier, de rugina. Din nou satiric, Rugina… Imi musca din stomac. Imi indoaie genunchii. Iar furia se revarsa.

Nu imi inchipui ce perceptie a lucrurilor as avea daca as fi acum in Bucuresti. Sa iau metroul si sa-mi spun ca oricare dintre cei asezati langa mine poate avea o conexiune cu drama acesta nationala. Ar fi poate cineva din familia, din intimitatea unui ranit. Cineva obligat sa-si conserve speranta. Sau care trebuie cu luciditate sa tina doliu. Sa isi spuna ca s-a terminat, ca asta a fost…

Sau ar putea fi altcineva langa mine, oameni cu atat de putina judecata in minte, capabili sa spuna orori. Capabili sa judece un stil de muzica si sa faca asocieri periculoase dintr-un bigotism de propaganda. De oamenii acestia mi-e cel mai frica. Si scarba. Ce credincios, in numele carei religii poate transgresa o crima a coruptiei si a societatii gaunoase romanesti, intr-o ‘judecata divina’ sau ‘invocare satanista’?!?

Ce chipuri poarta aceste voci care in virtual isi lasa ura si indoctrinarea sa otraveasca memoria si jertfa acestori tineri plini de potential si… as fi vrut sa scriu… viata. Dar ati stins viata din ei. Prin ignoranta si indoctrinare Romania isi vinde luciditatea si bunul simt.

Si stau aici, inconjurata de oameni simpli, pe care i-ati trata cu usurinta si trivialitate drept oameni din lumea a 3-a, ori teroristi, ori invadatori, si mi-e rusine printre ei, de balivernele voastre ieftine, de mila nationala spontana si de vizibilitatea violenta pe care vreti sa v-o faceti , ca niste bacterii sub ranile monstruoase ce chinuie chipuri de oameni inocenti. Care ar fi putut fi ale noastre. Sau am fi putut sa nu le mai avem.

Lorena.

EN:

Ten black days, heavy days, crushing and devouring such as sulphuric acid that leads its way under the veins burning all the hope. Satirically … it burns. It scorched, charred those smiles and it blocks all, it keeps us stuck under grey and sad ashes. Romania is mourning her deads,the collective mind is trapped in this dramatic loop, and we, we are numb. We wonder when will we let go this yoke, when will we be able to authorize throwing again our thoughts to powdery dreaming. For now, there is no more colour. Everything is off…

But somewhere inside, I feel my soul caught in an open combustion, where the fury and incomprehension grabs me blindly. It could have been us Maria, we could have been there too… Maybe not that night, not necessarily on this kind of music, but how many times haven’t we trailed in alternative and improvised places and promised to never again set foot there but certainly get back.

Maybe not you, because you have higher standards now,And a more sensitive, more acute  conservation sense . You also learned that those spots we  haunted as adolescents are a chapter we are left far behind, with all the stories of high school. But as far as I am concerned, every time when I come back home I’m going out. I go out carelessly, with no fear on mind. I cocoon Nael in the bed where I slept myself as a baby, and I taste the shudder of youth, I measure the temperature of the worldly people who colour the artistic nights of Bucharest.

And every following day I find you in elegant settings and I narrated my stories, I describe this darkness of those gloomy unusual places such as Dorian Gray hides beneath his beauty the misery of the beyond velvet curtain. A curtain that caught fire Maria, and the weaving of the lie disintegrates now, it gives way, leaving only ashes…

Every morning I confront myself with the outline of souls who pass away, a number that accelerates and its intense fugue leaves in my mouth an iron taste, a rusty taste. Satirically … Rugina. It bites the guts, it bends my knees, and the fury spurts everywhere. I cannot imagine what perception of things could I have if I were at this time in Bucharest. Taking the subway and say to myself that anyone of those sitting next to me can have a direct connection with this national tragedy. There may be people from their families, who know the intimacy of the wounded. Some of them might gather hope.  Others have to be lucid and tame the mourning. They must say that it’s over, that was it…

Or someone else … right next to me, an obscurantist that can eject horrors. One of those who can judge a music style and makes dangerous amalgams and bigotry propaganda. Those are the most frightening ones. They give me the nausea. What fervent believer … in the name of what religion may name a crime of corruption and shortcomings of this stacked, raped society, by the title of a ‘divine judgment’ or ‘satanic invocation’?!? What are the faces of these virtual voices that stink on social networks, who poison with their hatred and endoctrinassions the memory of these young people full of potential, full of … I would have enjoyed to write… life .. But you turned off the life of their bodies. By ignorance, Romania sells its lucidity and common sense.

And I stay here, surrounded by these simple people that you would love so easily  to handle as third world, terrorists or invaders and I am ashamed, among them, ashamed with your pitiful claptrap, suddenly national pity, and the violent visibility you try to mount, such as bacteria, beneath the monstrous wounds that distort the faces of innocent people. It could have been ours. We could not have them any longer too.

FR: 

Dix journées noires, journées lourdes, foudroyantes et dévoratrices comme l’acide sulfurique qui mène son chemin sous les veines et brule l’espoir. Satiriquement…ça brule, ça crame, ça carbonise les sourires et ça nous bloque, ça nous coince sous une cendre grise et triste. La Roumanie est en deuil, le mental collectif /Colectiv pris au piège dans cette boucle dramatique, et nous, nous sommes engourdies. On se demande quand est ce que ce carcan nous lâchera, quand est ce qu’on pourra s’autoriser diriger à nouveau, nos pensées vers des rêveries poudrées. Pour l’instant il n’y a plus de couleur. Tout est éteint…

Mais quelque part, à l’intérieur, je ressens dans l’âme comme une combustion ouverte, une furie et une incompréhension qui me happe aveuglement. On aurait pu être la, Maria , ca pouvait être nous… Peut être pas ce soir la, pas sur ce genre de musique forcement, mais combien de fois on n’a pas trainé dans des endroits alternatifs et improvisés et qu’on aurait dit que plus jamais on mettrait les pieds mais sans doute serons revenues…

Peut être pas toi, car t’as d’autres exigences, et un sens de conservation plus sensible, plus aigu et aussi la certitude que ces sols ou on a posé les pieds maintes fois, adolescentes, font un chapitre qu’on a laisse loin derrière, avec toutes les histoires du lycée. Mais moi, a chaque fois quand je rentre à la maison j’y vais. J’y vais avec insouciance dans l’esprit, je cocoone Nael dans le lit ou j’ai dormi moi même en tant que bébé, et je sors gouter au frémis de la jeunesse, je mesure la température mondaine des gens artistiques qui colorent les nuits de Bucarest.

Et chaque lendemain je te retrouve dans des décors élégants ou je narre mes anecdotes, je décris cette noirceur des endroits insolites comme un Dorian Gray qui cache derrière sa beauté la misère d’un au de-là de la cortine en velours. Une cortine qui a pris feu Maria, et le tissage du mensonge se désintègre maintenant, il cède, il ne reste que la cendre…

Chaque matin je me confronte avec le contour des âmes  qui s’éteignent, un chiffre qui accélère et dans sa fugue intense me laisse dans la bouche comme un gout de fer, gout de rouille.  Satiriquement…Rugina.

Ca mord les tripes, ça plie les genoux, et la furie gicle de partout. Je ne peux pas m’imaginer quelle perception de choses pourrais-je avoir si j’étais à ce moment la à Bucarest. Prendre le métro et me dire que n’importe de ceux qui sont assis à cote de moi pourront avoir une connexion directe avec ce drame national. Il pourra y avoir des gens de leur famille, qui connaissent l’intimité d’un des blessés. Quelqu’un qui se force garder l’espoir. Quelqu’un qui dois se montrer lucide et apprivoiser le deuil. Qui doit se dire que c ‘est fini, que c ‘était comme ca…

Ou alors quelqu’un d’autre…juste à cote de moi, un obscurantiste qui peut éjecter des horreurs. Un de ceux qui jugent un style de musique et fait des amalgames dangereux à cause d’un bigotisme de propagande. De ceux la j’ai le plus peur. Et ils  me donnent une envie de gerber. Quel croyant…au nom de quelle religion peut transgresser un crime de corruption et les lacunes de cette société empilée, violée,  en ‘jugement divin’ ou ‘invocation satanique’ ?!? C est quoi les visages des ces voix virtuels qui empestent les réseaux sociaux, qui empoisonnent avec leur haine et leur endoctrinassions  la mémoire des ces jeunes pleins de potentiel, plein de ….j’aurais aimé écrire…Vie. Mais vous avez éteint la vie de leur corps. Par l’ignorance, la Roumanie vend sa lucidité et le bon sens.

Et je reste la, entourée par ces gens simples, que vous aimeriez si vite traiter facilement de tiers monde, de terroristes ou des envahisseurs et j ai honte, parmi eux de votre baratin pitoyable, de la soudaine pitié nationale et de  la visibilité violente que vous essayez de monter, comme des bactéries, sous les blessures monstrueuses qui déforment les visages des gens innocents. Ca aurait pu être les nôtres. On aurait pu ne plus les avoir.

Zara outfit, Dinh Van bracelet

(Scroll down for Romanian and French versions)

How can we want to lift the eyelids every morning to view the world as crazy, as strapped, bloody and deepened in the darkest abyss as it is nowadays? We burned our wings and teenage in Bucharest… Beirut, this oriental rose perfumed queen has left her tiara fallen under the sparks of barbarians; and now, the dreamer, the naughty, the teacher, the artist, the dazzling and wonderful… Paris, squats sacked before the blindness of the darkness. Those living dead, ghosts of ignorance and emptiness, this dark mould and pest struck into the symbolism of civilization, the expression of humanity itself.

How can we still want to swallow the oxygen from this world, blow the air needed for a second breath, a third one… if things keep going  in this fatidical way ? Where to find the strength  hoping that one day we will be happy and carefree again?

I was told that I had to continue to live and laugh and smile… otherwise that meant they had won the dare… So I promised myself that I will set up my own vendetta just like this way…

• I will continue to live, go clubbing, dancing. Dancing drunken with the blissful rhythms of continual vibe that will dazzle my ears, music which will spring constantly, all-over. An orchestra of emotions, psychedelic travels, a melodious narcosis, a symphony of beautiful perceptions. And Love, always more love, the beat of the solidarity hearts of drums, the harmonious sound of the Good. If the music is what makes them tremble and repel than we will become a dynamic and cohesive choir.
• I will go back caressing my sweet France … I’ll take that flight right away, this Saturday, with a soul full of courage and the aim to get involved… not to mourn because I already bury my tears every day, I stuck them on the bottom of my dry throat, before they squirt on my face. I want to participate, tasting the rebirth of solidarity, recovering from this combustion ash and gun-dust with the most beautiful Phoenix feathering that can be displayed. The most beautiful and elegant look, the highest seduction halo. If the women represents what they hate the most, we will be all actresses of this Haute Couture runway, where each individual fierce can redraw the beauty of this mural set play. They spat hatred and they played the Death on the stage, but we will carry our most wonderful and extravagant crinolines of the ancient French Etiquette look, so as to revive Paris as expression of Art.
• I will believe in God, even stronger than before, and I won’t give credit on the way we differently exhibit His light, a trivial fashion gap created only to blind peoples’ eyes with the discrepancy of certain customs and rituals. I will believe in God and ask Him to have mercy on us, to save us from our own stupidity. They don’t have any God, but these criminals are taking advantage from the universal stupidity and indoctrination. On one hand, their own fanatical indoctrination, which ejects and sticks the chemical vapours of a gruesome hallucination. On the other hand, in our camp, the Mediatic indoctrination that sow the gangrene amalgam and mount the hatred deeply in the heart of cultural diversity
• I will educate my child to be thirsty for culture and dote books and literature, give him the key of multi languages in order to be able to exchange, to dig for answers and polemics, discover by himself the beauty of our differences, our colours, our inner universes that can design together the innocent puzzle of a better world…

Photo Credit: Nossair Chkerbouby

Because they are terrified of a good, humanist, civilized world.  Education is our weapon against their monstrous pieces of plastic that spit their fire teeth.

For Paris and an entire world in freedom,

Lorena

RO:

Cum sa mai putem ridica ploapele in fiecare dimineata si sa ne asezam privirile asupra evenimentelor acestei lumi nebune, insangerate, in cadere libera spre intuneric ? Ni s-au ars aripile si visele adolescentei la Bucuresti… Beirutul, aceasta regina orientala parfumata si-a ratacit diadema sub scanteile barbarilor; iar acum el, visatorul, cochetul, pedagogul, artistul, iluminatul Paris cel magic, se pravaleste ranit sub ceata tenebrelor. Acesti morti vii, fantomele si umbrele ignorantei, ale vidului, ale obscurului, mucegaiul si pesta au pornit un atac asupra intregii simbolistici a civilizatiei, a umanitatii.

Cum sa mai vrem sa aspiram inca o portie de oxigen din aceasta lume,de unde curajul pentru un al doilea si al treilea respir, daca se perpetueaza ? De unde sa extragem credinta ca lumea poate redeveni vibranta si fericita, neinfricata?

Mi s-a spus ca trebuie sa continuam sa traim si sa zambim, altfel ei castiga duelul… Astfel mi-am propus sa-mi conduc aceasta vendetta pentru speranta …

• Voi continua sa ma zbat, sa ies, sa dansez. Sa dansez imbatata de ritmurile beate ale unei muzici perpetuee care imi va asurzi urechile, care ma va inunda mereu. O orchestra de emotii, aceste calatorii sacadate,un narcotism melodios, o simfonie de perceptii. Mai multa iubire,tot mai multa, tamburul inimilor solidare, sunetul vibrant din corn al Binelui. Muzica ii deranjeaza, ii zguduie ? Atunci ne vom asambla intr un cor asurzitor…
• Ma voi intoarce sa vad si sa mangai dulcea mea Franta… rezerv un zbor imediat pentru sambata acestui weekend, sa plec cu suflteul impurpurat de curaj, sa particip nu pentru a fi in doliu caci deja in fiecare dimineata imi ingrop lacrimile si le opresc in gat, sa nu-mi explodeze pe obraji. Sa particip la gustul renasterii solidaritatii, a reintruparii din cenusa si praf de pusca sub cel mai stralucit plumaj al phonixului, cea mai frumoasa si eleganta aparitie, cea mai fina si delicata seductie. Caci daca femeia este ceea ce ei detesta cel mai mult, atunci vom fi toate actrite ale modei elitiste, fiecare prin puterea ei va redesina frumusetea aceste fresci. Au scuipat ura si au jucat moartea pe scena, noi vom readuce crinolinele Etichetei franceze de mult apuse, si vom reinsufleti arta in Paris.
• Voi crede in Dumnezeu, inca si mai puternic, si nu-mi va pasa de aceste cape diferite pe care i le asezam pe umeri, aceasta imbracaminte grea prin care Il diferentiem printre oameni, dupa preferinta unor ritualuri si obiceiuri. Voi crede in Dumnezeu si ma voi ruga sa ne acorde mila Lui, sa ne salveze de propria nestiinta. Pentru ca ei nu au Dumnezeu, dar acesti criminali folosesc necugetarea si indoctrinarea. Indoctrinarea lor fanatica care dejecteaza niste vapori chimici ale unei halucinatii macabre. Iar de partea noastra, o indoctrinare media care seamana cangrena amalgamului si valul de ura in inima melanjului de culturi.
• Imi voi educa copilul, il voi inseta de cultura si il voi face sa devoreze literatura, il voi invata limbi prin care va putea sa schimbe idei, sa sape dupa raspunsuri, sa descopere prin polemici interioare si personale frumusetea si eclectismul diferentelor noastre, ale culorilor, ale acesor universuri complexe pe care le confinam in interior si care impreuna, creeaza mozaicul unei lumi mai bune.

Caci ei sunt terifiati de o lume buna, umana, civilizata. Educatia este scutul nostru in fata bucatilor lor de plastic ce isi scuipa masele de foc.

Pentru un Paris si o lume libera,

Lorena.

FR:

Comment vouloir lever les paupières chaque matin et poser le regard toujours sur ce monde fou, ensanglanté, en sombre abime? On nous a brulé les ailes et l’adolescence à Bucarest… Beyrouth, cette reine orientale pleine de parfum de roses a fait tombé son diadème sous les étincelles des barbares; et maintenant elle, la rêveuse, la coquine, la pédagogue, l’artiste, l’éblouissante… Paris, la merveilleuse, s’accroupit saccagée devant la cécité des ténèbres.  Les morts-vivants, les fantômes de l’ignorance, du vide, de l’obscure, la moisissure et la peste s’attaquent au symbolisme de la civilisation, de l’humanité entière tout simplement.

Comment vouloir encore aspirer de l’oxygène de ce monde pour souffler, et prendre courage pour un deuxième respire, un troisième, vouloir que ca continue? Où puiser la force pour espérer un jour redevenir des gens heureux et insouciants?

On m’a dit qu’il fallait continuer à vivre et à rire, sinon ils avaient gagné… Je me suis promis alors que ma vendetta à moi se préparera comme ca…

• Je vais continuer vivre, sortir, danser. Danser enivrée par les rythmes béats d’une musique continuelle qui va éblouir mes oreilles, qui va jaillir constamment.  Un orchestre d’émotion, de voyages saccadés, un narcotisme mélodieux, une symphonie de perceptions. Plus d’amour, toujours encore plus, le tambour de cœurs solidaires, le bruit harmonieux du Bien. C est la musique qui les fait trembler ? On va se réunir en chorale…
• Je vais retourner voir et caresser ma douce France… prendre ce vol tout de suite, ce samedi, partir l’âme pleine de courage, participer non pas pour faire le deuil car chaque jour déjà, j’enterre mes larmes, je les retiens au fond de la gorge sèche, avant qu’elles  ne giclent sur mon visage. Juste gouter la renaissance de la solidarité, se relever de cette combustion de cendres et poussière d’armes avec le plus bel plumage qu’on puisse afficher,  la plus belle et élégante parure, le plus fort pouvoir de séduction. Car si ce sont les femmes qu’ils détestent le plus,on sera alors toutes actrices de la Haute couture, avec nos petits moyens on redessinera la beauté de cette fresque. Ils ont craché la haine et montée la mort sur la scène, nous on posera nos plus belles crinolines à l’Etiquette Française d’auparavant, et faire revivre le Paris des Arts.
• Je vais croire en Dieu, plus fort et me moquer des ces capes qu’on lui fait habiller, ces lourdes habits qui Le font différencier aux yeux  des gens, seulement par des préférences de coutumes et rituels. Je vais croire en Dieu et prier Dieu qu’il ait pitié de nous, nous sauver de notre propre bêtise. Car eux ils n’ont pas de Dieu, mais ces criminels jouent sur la bêtise et l’endoctrinement. Leur endoctrinement fanatique, qui éjecte les vapeurs chimiques d’une hallucination macabre. Et l’endoctrinement media, dans notre camp,qui semé la gangrène de l’amalgame et la monté de la haine au cœur de la mixité de cultures.

• Je vais éduquer mon enfant, l’assoiffer de culture et le faire raffoler des livres, lui apprendre maintes langues qui lui permettront échanger, creuser, découvrir par lui même la beauté de nos différences, de nos couleurs, nos univers intérieurs qui pourront créer ensemble la mosaïque d’un meilleur monde…

Car eux ils sont terrifiés d’un monde bon, humain, civilisé. L’éducation est notre arme face à leurs bouts de gueules en plastique qui crachent des dents de feu.

Pour un Paris et monde libéré,

Lorena.

H&M sweater and hat (old, similar ), Massimo Dutti shirt dress (similar here and here) and bag, Zara boots (old, similar here and here)

(Scroll for Romanian and French versions)

„Oh, these pics look sublime, I totally adore them! What story do you have in mind?”

That’s how my Whatsapp greets me every now and then, when Lorena texts me. In fact, there’s an overflow of compliments, it would be too narcissistic, even for me, to reproduce them. But they make my day. Always.

„Babe, you know… I have a subject in mind that doesn’t let me sleep (usually, it’s Photoshop, I literally have nightmares with me unable to edit photos)… It’s about words and expressions and tags I hate, emphatic words used over and over again that lose their understanding… Like…”beautiful people” and „life lover”. What do they even mean?!?! If I don’t name myself a „life lover” then I must be depressed, or what?”

So basically you can call me a hater and that’s ok, I’m pretty self conscious and I accept my flaws( just don’t talk about my weight or my nose… that’s all). And such an article would have been fun to write and read, but no. Not now, maybe not in the near future.

Not when there’s so much hatred in the world, when my mind is not capable to accept any more tragedies, when I don’t have the stomach to read any article on Paris… I cannot add to all the mean stuff that are being said and done… So I’ll leave aside the mischievous dwarf (my very own Sasha Fierce) that whispers in my ear to be more caustic, and rather concentrate on lighter topics.

Yesterday morning, while still browsing through my brain, desperately searching for a consistent subject to talk about, I heard some lyrics from Adele’s new song When We  Were Young and the title made my thoughts wander.

Yesterday I also had the opportunity (!?!) to run some errands in the city center and walk… I mean, by feet (so soooo rare nowadays) on the steps of an 17 years old me, when I used to leave home one hour earlier than usual, just to go in the Athenaeum area and get high with beauty infussion.

When we were young we listened to the Killers’ „When you were young”, we were eager to become „the cool kids” and when we achieved that we just didn’t know how to bury faster our popularity factor.

When we were young we also listened to Chopin and dreamed of living in Paris. We’d go to Institut Francais to borrow books and buy French Glamour. Vogue was too expensive, when I bought my first one, my knees trembled. Maybe because it’s the Bible. Or maybe because it costs 5 Euros (we’ll never know). And I had to save up for some more Coca-Cola, the leitmotive of my life, omnipresent like Amelie’s dwarf.

When we were young we’d skip school and meet up in a fancy cafe, always the same bunch of girls… just to gossip, fantasize about fashion and drink… Coke with coffee. I wonder how we didn’t get bored, we did that every single day! Oh wait. There was no Facebook.

When we were young our idol was Kate Moss. We wore skinny jeans and red nails, but no make up. We didn’t dye our hair. We died for Juicy Tubes from Lancome. We were cute and innocent.

When we were young we used to go swimming just to socialize, we used to make guys fall for us just to mock them, we used to dress just to get noticed. And not necessarily in a good way. We found satisfaction in all the wrong things anyway.

When we were young we still used to hang out in parks, enjoy long walks, have battles with auburn leaves, indulge in that specific autumn smell, a lil crisp, but still warm, of dying nature in a mild sun.

When we were young we were totally reckless. We gave stupid advice to one another, we fell for the completely wrong guys (good girls gone bad style) , we’d spend the last dime to pay the taxi to take us to some obscure club. We’d walk alone in the suburbs at night time, we’d lie to our parents (sorry, but we all do that!), we’d party with strangers.

When we were young… Oh, well, we’re still young god damn it! Let’s stop complaining. We’re alive and well and we have everything we need. Except… enough clothes.

RO:

„Pozele sunt absolut sublime, le ador! Te-ai gandit pentru ce poveste sa le folosesti?”

Asa ma intampina Whatsapp-ul dimineata cand deschid mesajele Lorenei (diferentele de fus orar ne cam incurca). De fapt, mesajele ei sunt pline de complimente extrem de magulitoare, dar nu sunt chiar atat de narcisista incat sa le reproduc. Enough said, they make my day.

„Stii babe, am un subiect in minte care imi tulbura somnul (de obicei cosmarurile mele se invart in jurul incapacitatii mele de a edita poze in Photoshop)… Despre cuvintele si expresiile si etichetele pe care le urasc, toate cuvintele pompoase care sunt lipsite de continut… De genul „oameni frumosi” sau „life lover”. Ce ar trebui sa insemne?!?! Ca daca nu ma auto-intitulez life lover sunt deprimata?!”

Deci sunteti liberi sa ma catalogati drept hater, nu am o problema cu asta, sunt o persoana foarte asumata si imi accept cu lejeritate cusururile (doar sa nu va referiti la gretutatea sau la nasul meu… atat.). Si chiar cred ca ar fi fost foarte amuzant pentru mine sa scriu si pentru voi sa cititi un asemenea articol, sunt destul de simpatica atunci cand militez pentru tot felul de idei nastrusnice, dar nu. Nu acum si poate nici in viitorul apropiat.

 Nu cand este atat de multa ura in lume, cand mintea mea nu mai poate accepta alte tragedii, cand stomacul meu nu mai suporta nici macar un comentariu despre Paris. Nu pot sa sporesc cantitatea de rautati care se spun si se fac zilnic, la tot pasul. Asa ca voi ignora piticul rautacios (acest Sasha Fierce al meu) care imi sopteste in ureche sa fiu mai caustica si, in schimb, ma voi intoarce spre subiecte mai placute.

Ieri dimineata, in timp ce frematam ingrijorata in lipsa unui subiect consistent pentru postarea de azi, in masina fiind, am ascultat versurile noii melodii a lui Adele, When We Were Young, iar titlul a iscat o adevarata avalansa de idei.

Tot ieri am avut oportunitatea (!?!) de a trebui sa rezolv niste probleme in centru si sa merg… pe jos (ceea ce mi se intampla foarte rar, din pacate) si sa pasesc pe urmele lasate de mine in adolescenta, cand plecam spre liceu mult mai devreme decat era cazul, doar pentru a putea sa ma plimb prin zona Ateneului si pentru a ma imbata cu infuzia de frumusete raspandita de cladirile cu fatade dantelate si pline de istorii misterioase.

Cand eram tinere ascultam „When you were young” de la The Killers, eram setate sa facem parte din grupul de „cool kids”, iar cand am reusit, nu stiam cum sa facem sa scapam de „povara popularitatii”.

Cand eram tinere ascultam si Chopin si visam sa locuim la Paris. Mergeam des la Institut Francais sa imprumutam carti si sa cumparam French Glamour. Vogue era atat de scump, incat, atunci cand am cumparat primul exemplar, imi tremurau genunchii. Poate pentru ca este Biblia. Sau pentru ca e 5 euro.Si trebuia sa economisesc pentru Coca-Cola, laitmotivul vietii mele, acest omniprezent pitic al lui Amelie.

Cand eram tinere chiuleam de la scoala pentru a ne intalni la o cafenea „de fite”, tot timpul aceleasi fete… si barfeam, si dezbateam fiecare numar al Elle Romania si beam… Cola si cafea. Ma intreb cum de nu ne plictiseam, doar faceam acelasi lucru zilnic! Ah, pardon. Nu aveam Facebook.

Cand eram tinere ne duceam la piscina sa socializam, singurul sport pe care chiar il practicam era bataia de joc fata de baietii pe care ii faceam sa se indragosteasca de noi. Si ne imbracam pentru a atrage atentia. Nu neaparat intr-un sens pozitiv. Dar toate lucrurile gresite ne confereau satisfactie in vremea aceea.

Cand eram tinere inca ne intalneam pe aleile batranelor parcuri bucurestene, ne bucuram de plimbari lungi si de batai cu frunze uscate, si ne rasfatam cu mirosul acela specific al toamnei, de frunze moarte si prafuite, de aer care pisca obrajii, dar care nu este inca atat de rece incat sa ne invaluim in haine grele.

Cand eram tinere idolul nostru era Kate Moss. Purtam skinny jeans si unghii rosii, dar nu ne machiam. Nu ne vopseam parul. Nu credeam in artificii estetice. Dar eram innebunite dupa Juicy Tubes de la Lancome. Eram dragute si inocente.

Cand eram tinere eram complet nesabuite. Ne dadeam numai sfaturi stupide, ne indragosteam de cei mai nepotriviti baieti cu putinta (cu cat mai rai, cu atat mai bine.), ne cheltuiam si ultimii bani pe taxiul care ne ducea la unul dintre cluburile obscure prin care petreceam. Hoinaream noaptea singure prin suburbii, ne minteam parintii (le serveam adevaruri infrumusetate, sorry!), ne distram cu straini.

Cand eram tinere… Ei bine, inca suntem tinere la naiba!!! Sa nu ne mai plangem. Suntem vii si sanatoase si avem tot ce ne trebuie. Tot, mai putin… haine suficiente.

FR:

„Oh, ces photos sont sublimes,je les adore! Quelle histoire vont elles accompagner?’

C’est ainsi que WhatsApp me notifie chaque matin, les messages de Lorena qui m’embêtent par le décalage horaire. Souvent, c’est encore plus flatteur ses propos, une véritable avalanche de jolis mots, mais ça sera trop narcissique de ma part les reproduire. Au moins ça enchante mes journées, ca me fait du bien chaque jour…

“Bébé tu sais, j’ai quelque chose en tête qui ne me laisse pas tranquille (la plupart de fois c’est le Photoshop,j’ai de plus en plus des cauchemars avec moi qui suis incapable de bidouiller mes clichées)… Mais cette fois ci je parle d’un truc énervant… Des mots, des expressions et des phrases clichés ruminées tant de fois, utilisées  à saturation autant qu’ils perdent complètement  la subtilité et le sens. Du genre ‘les gens bien’ et ‘bon vivant’. Qu’est ce que ça veut dire au juste??? Que si je suis pas une bonne vivante, je suis une déprimée, c’est bien ça?

Dans ce cas vous pouvez me nommer une chiante, je vois l’accorde, car je suis assez résignée avec mes défauts (mais ne m’en parlez pas de mon poids ou de mon nez, ca non!) Un tel article pourra être rigolo a écrire et lire mais NON, pas maintenant, pas dans l’avenir proche non plus.

Pas quand tout ce qui nous entourés est que de la haine, de la méchanceté, du négativisme. Mes yeux ne sont plus capable se glisser sur un nouvel article sur la tragédie de Paris. Donc je veux plus rien ajouter de méchant au drame mondiale actuel. Alors  je vais laissér de côté mon petit diable qui chante a l’oreille gauche, mon Sacha Fierce a moi, et vais me concentrer dorénavant sur des sujets plus légères.

Hier matin quand je faisait la guerre dans la tête réfléchir encore de qûoi vous raconter aujourd’hui, j’ai capté quelques paroles de la nouvelle chanson à Adèle, When we were young / Quand on était jeunes et le titre m’a fait voyager dans mes pensées.

Hier encore j’ai eu l’opportunité (!!!) de flâner dans la ville, marchant a pied… Alors que ça arrive si rarement depuis un moment… et c’est comme si je suivais mes pas quand j’avais 17 ans. J avais l’habitude de sortir une heure en avance de chez moi juste pour m’infuser du Beau, dans le quartier de l’ Athénée.

Quand on était jeunes on écoutait the Killers, on aspirait devenir les gosses cool mais une fois on était populaires on savait plus comment se débarrasser de cette célébrité suspecte.

Quand on était jeunes on écoutait également Chopin et nous rêvions de vivre à Paris. On allait a l’Institut Français emprunter des livres et acheter la version française de Glamour. Vogue était hors de prix alors le jour ou j’ai réussi m’en procurer un exemplaire j’avais carrément les genoux tremblants… peut être c’est parce qu’elle était comme notre Bible ou alors parce qu’elle coûtait plus de 5 euros… Je mettait aussi de l’argent a coté pour mes bouteilles chéries de Coka, le leitmotif de ma vie, autant omniprésente que le nain d’Amélie.

Quand on était jeunes on loupait souvent des cours au lycée et se donnait des RDV dans des cafés chic, toujours la même équipe de nanas, pour papoter, et fantasmer sur la mode et la gastronomie et boire… Coka avec du café. Je me demande maintenant comment on ne s’était pas lassé faire ça chaque jour…a h oui, parce qu il y avait pas encore Facebook.

Quand on était jeunes on allait au basin pour nager…. Juste pour sociabiliser, on pêchait des mecs juste pour rigoler, on s’habillait juste pour retenir l’attention… et pas forcément dans le bon sens du terme. Mais enfin a cette époque la on s’épanouissait aussi avec ces petites stupidités , ce comportement frivole, d’adolescentes.

Quand on était jeunes on trainait dans les parcs, on marchait énormément, on jouait innocemment avec les feuilles mortes, l’automne, profiter de cette sensation unique quand la nature donne son âme sous un bain de lumière douce.

Quand on était jeunes notre idole etait Kate Moss. On s’habillait avec des skinny jeans, on avait les ongles rouges, mais pas du maquillage…  Mais on etait folles pour Juicy Tubes de Lancome. On etait sympas et innocentes.

Quand on était jeunes on était complètement insouciantes, on se donnait les pires conseils une a l’autre, on tombait éperdument amoureuses pour les pires cretins, on donnait notre dernier sou pour des taxis qui nous conduisaient dans les plus obscures des endroits pour faire la fête. On prenaient les métros en pleine nuit , on mentait à nos parents (désolée ,tout le monde fait ça!..) et on faisait la fête folle avec des gens complètement étrangers et étranges.

Quand on était jeunes… Mince mais on est toujours jeunes, faut arrêter de râler! On est en sécurité et vivantes et rien ne nous manque…. Seulement peut être on a toujours pas assez des fringues, bien-sûr!

Petit Bateau headpiece and rabbit, EasyPeasy backpack and shoes, Oeuf NYC sweater, Zara pants, Le Petit Souk balloons, Smallable scooter

(Scroll for Romanian and French versions)

From today on they will no longer call you baby, lately I’ve already heard behind us, ‘the lady with the little boy‘. I’ve also changed the department where we choose your clothes… with your long legs and slender body you widely overtake the label indicating your 24 months. You become a little man who makes a lot of noise and floods me with kisses when you know you have exaggerated with the twaddle. You seek forgiveness by playing with the certainty that I cannot stand too much underneath your loving hugs.

And it’s our second anniversary. You have climbed on your two feet and left behind you the baby shell. As far as I’m concerned I woke up as a Young mom one November 22, but I still keep the astonishment and the despondency deep in my heart. The vibrant air that blows shook my ears that I am your Mother. The thrill of telling to myself that you depend completely on me, but in your wild fugue and your thirst for knowledge you slowly untie as well. We need this little distance, you and I, for better appreciating the moments of reunion.

I found love, a love that grows in proportion with your little body, with your nails that we are cutting trimming and sharpening for not getting scratched in the middle of your crazy games, your silky brown hair where I deepen my nose and snort for a breath of Hope when things are not so good.

These small arms, which cuddle strongly, those hands that caress with love, your eyes that return a billion sparks into mine.

I gave you life in a world that is not always pretty, and when sad moments appear I feel frustrated not being able to confine you inside my body, protect you, remove you from sadness. But you don’t like being tighten, you’re alive and you dance and you jump and you have and you are the Hope.

…And you are loved! Traveller Friends of my world carry you in their thoughts throughout these thousands kilometres that separate us. From the top of your 2 years you are loved by those different people who carry eclectic luggage lying around their own piece of coloured yarn in the electrifying labyrinth of Life.

And Love is the most valuable coverage that we can wove for your future.

RO :

De astazi inainte nu te vor mai numi bebe, auzeam deja recent ‘doamna cu baietelul’ in urma noastra… De altfel am schimbat raionul de unde iti cumparam imbracaminte, cu picioarele tale lungi si suple depasesti flagrant hainutele cu eticheta de 24 de luni. Devii un om in miniatura care face multa galagie, dar si o ploaie de saruturi cand stii ca ai exagerat cu sugubatiile.Vii sa te iert si te joci cu certitudinea ca supararea mea nu rezista multa vreme sub imbratisarile tale stranse si afectuoase.

Este a doua aniversare a noastra. Te-ai ridicat pe doua picioare si ai parasit cochilia ta de bebelus. Iar eu, dintr-o tanara mama ce m-am trezit intr-un 22 Noiembrie din trecut, pastrez inca uimirea si infiorarea. Un vant taios ce-mi suruie in urechi tipand ca sunt Mama ta. Sperietura de a stii ca tu depinzi cu totul de mine, dar ca in alergatura ta salbatica si in setea de cunoastere incepi sa te detasezi usor usor. Avem nevoie de aceasta distanta, si tu, si eu pentru a ne regasi mai impliniti.

Si dragostea, o dragoste care creste proportional cu corpul tau cel mic, cu unghiile pe care le taiem si pilam pentru ca tu sa nu se zgarii in jocurile tale nebune, parul tau saten si matasos in care imi cufund nasul sa respir o boare de Speranta cand lucrurile nu sunt asa cum trebuie.. Bratele tale care strang putrnic, mainile care mangaie, ochii tai care trimit un miliard de sclipiri in ai mei.

Ti-am dat viata intr o lume nu prea frumoasa, iar in momentele parfumate de tristete imi e ciuda ca nu pot sa te inchid in interior, sa te protejez, sa te indepartez de primejdii. Dar tie nu-ti place sa te inchid, tu esti vibrant, dansezi, alergi, visezi. Esti si ai Speranta… SI mai ales, esti iubit! Prieteni voiajori ai lumii care deseneaza distante geografice indepartate, te poarta in gandurile lor, intre kilometri astia multi ce ne separa… La cei 2 ani pe care ii ai, esti iubit de oameni cu perceptii diferite, cu bagaje culturale eclectice, ce isi poarta fiecare propriul fir de lana prin labirintul Vietii.

Iar Dragostea este cea mai pretioasa tesatura pe care o putem tricota pentru viitorul tau.

FR :

A partir d’aujourd’hui ils ne t’appellent plus bébé, j’entendais déjà souvent derrière nous, ‘la dame avec le petit garçon’, ce dernier temps. J’ai aussi changé de rayon quand on prend tes vêtements, avec tes jambes élancées tu  dépasses largement l’étiquette qui indique tes 24 mois.  Tu deviens un petit homme qui fait beaucoup de bruit et une pluie de bisous quand tu sais que t’as exagéré avec les bêtises. Tu viens te faire pardonné et tu joue sur le fait que je résiste pas longtemps à tes câlins affectueux.

C’est notre deuxième anniversaire. Tu as grimpé sur tes deux pattes et laisse derrière toi le coquillage de bébé. Et moi, de la toute jeune maman que me suis réveille un 22 novembre, je garde toujours l’étonnement et  l’accablement. L’air ébranlé qui me souffle aux oreilles que je suis ta Maman.  L’effroi de me dire que tu dépend complètement de moi, mais que dans ta fugue sauvage et ta soif de connaissance tu te détaches aussi peu à peu. Qu’on a besoin aussi d’un peu de distance, toi et moi , pour mieux apprécier les moments de retrouvailles.

 Et L’amour aussi, un amour qui grandi proportionnellement avec ton petit corps, avec tes ongles qu’on soigne et on taille pour pas que tu nous griffes dans tes jeux fous, tes cheveux châtains et soyeux  d’ou je sniffe une bouffé d’espoir quand ca ne va pas trop. Ces petits bras qui serrent fort, les mains qui caressent, tes yeux qui renvoient un milliard d étincelles dans les miens.

Je t’ai donne vie dans un monde qui n ‘est pas toujours joli, et dans des moments tristes j’envie que je ne peux pas te confiner à l’intérieur de mon corps, te protéger, t’écarter des tristesses. Mais toi tu n’aime pas qu’on te contraigne, tu es vif et tu danses et tu sautes et t’as et t’es l’Espoir… Puis tu es aimé! Des amis voyageurs qui tracent des distances géographiques éloignées, te portent dans leurs pensées au long de ces kilomètres qui nous séparent. Du haut de tes 2 ans tu es aimé par ces gens qui portent des bagages différents, qui trainent leur propre bout de fil coloré dans le labyrinthe éclectique de la Vie.

Et L’Amour c’est la plus précieuse couverture qu’on peut te tisser pour l’avenir.

  Joyeux anniversaire mon lapin !

Zara coat, skirt (old, similar here and here) and boots, Massimo Dutti khaki sweater, DKNY bag from Sport Couture

(Scroll for Romanian and French versions)

„My dear, but you worry too much! Relax, lay back, and things will get solved by themselves!”

That’s the line I receive almost weekly and by the disgusted grimace on my face you could tell I don’t believe a word they’re saying. No, I don’t make that face in pictures because… guess what?! I worry you might not like it.

I’ve just ended my conversation with Lorena, with her asking me nicely to stay chill and take it easy, because I get aggressive when I’m nervous. Oh well, thank God I’m witty and fun, because otherwise I’m hysterical when I’ve got too many overlapping duties. I’m the girl that always ticks YES when taking personality tests asking if I get pissed off often or if I experience sudden mood swings.

The drawbacks of over-worrying:

• I am totally hectic, people seriously wonder how such a tiny person could have so much energy… I wonder if I’ll get this article written on time, I’m stressed about the quality of the pics, about the Instagram hashtags, the infinte number of social media platforms that keep on sucking my creativity, the traffic, the job, the events. But most of all, I worry I won’t have time to deliver all my tasks in the highest quality possible.
• Yeah, I’m a chronic worrier, I’ve been tormented by the darkest thoughts even from the early days, always fearing I’m not good enough. I worried about my life course, about who I wanted to become, about my true capacities or talents. I worried about losing time with studying so many different domains and getting involved in too many passions that don’t even seem to relate. I’ve lost so many nights not partying, nooo… but looking at the ceiling, terrified by the decisions I had to face. I’d cry myself to sleep wondering if I made any difference in the world, if I was really good at something.
• I experienced medical problems. I had insomnia for years, eating disorders, fainting because of stress and tons of other issues just because I put too much pressure on myself to get it all done right. All the yoga in the world, leadership classes, relaxing massages or holidays, couldn’t teach me how to disconnect from the ideas that arrange themselves in long lists in my over active brain.

On the other hand, even though completely exhausting, worrying helps me better organize and plan the things I must do in advance. It helps me getting my plane on time (except when I wrongfully read the hour), respecting my appointments and promises, avoiding some risks or unpleasant situations. Stress makes my engine work harder and get enhanced results. It’s good to deepen thoughts about certain subjects and over analyse them. That’s how evolution works. That’s how I wrote the best articles here or my dissertation papers.

Don’t let fear paralyse you. Fear will freeze your brain and stop it from exploiting negative feelings in the right way. Worrying has a creativity element in it. Maybe because art has never been born from too much happiness.

So that’s what I’m trying to do now, fighting to get myself detached only to get the most from my dark voice and avoid any creativity drain. And don’t tell me I overuse the word creativity, because we don’t need it just to deliver nice stories here on the blog, but because it’s necessary in all life’s situations, in solving problems, in negotiating or in lying your boss about some stupid thing you did.

And I stopped worrying about worrying too much. Why? Because apparently it’s a natural feature of some individuals, it might seem like a brain damage or something, but that’s not the case. It’s just another type of intelligence and it might even be that little privilege of geniuses.

If you want to discover more about this topic, you can read some interesting articles here and here. They will change your perspective :).

Yours truly,

Maria.

RO:

Draga mea, te ingrijorezi prea mult! Relaxeza-te, ia o pauza, iar lucrurile se vor rezolva de la sine!

Este una dintre replicile tipice pe care le primesc (prea des) si dupa felul in care ma stramb de fiecare data cand o aud, v-ati da seama ca nu cred o vorba. Nu, nu ma pozez in varianta mea sceptica… ghiciti de ce… de teama ca nu o sa va placa.

Tocmai am terminat o discutie aprinsa cu Lorena, in care ma ruga frumos sa ma linistesc si sa iau toate lucrurile pe rand, pentru ca devin agresiva cand sunt stresata. Ce-i drept, slava cerului ca sunt ghidusa si simpatica, altfel devin isterica atunci cand lucrurile nu merg conform planului si sarcinile mi se suprapun. Sunt fata care intotdeauna bifeaza DA cand completeaza teste de personalitate care intreaba daca ma enervez des sau daca intampin schimbari rapide de dispozitie.

Dezavantajele ingrijorarii excesive: 

• Sunt extrem de agitata, multa lume se intreaba sincer cum este posibil ca o persoana atat de micuta poate fi dominata de o energie atat de puternica… Dar eu ma ingrijorez daca voi termina articolul acesta la timp, daca pozele au o calitate suficient de buna, despre hashtag-urile de pe Instagram, despre numarul infinit de platforme social media, ma streseaza traficul, job-ul, eveimentele. Dar cel mai mult, ma ingrijoreaza faptul ca nu voi avea suficient timp incat sa livrez ce produc la cea mai inalta calitate.
• Da, sufar de ingrijorare cronica, de cand eram mica eram tulburata de cele mai negre ganduri, tot timpul stresandu-ma ca nu sunt suficient de buna. Ma ingrijoram despre cursul vietii, despre cine as vrea sa devin, despre capacitatile si talentele mele reale. Deseori m-am temut ca imi pierd timpul studiind domenii prea diferite si explorand pasiuni fara conexiuni vizibile intre ele. Am pierdut nenumarate nopti nu petrecand… ci uitandu-ma pierduta in tavan, cu gandul la deciziile pe care trebuia sa le iau. Am plans de multe ori gandindu-ma ce valoarea aduc eu pe lume sau daca sunt cu adevarat buna la ceva.
• Am intampinat probleme medicale. Am suferit de insomnii ani de zile, am avut tulburari de alimentatie, am lesina din cauza stresului si o mie de alte chestiuni care m-au chinuit doar pentru ca am pus prea multa presiune pe mine pentru a duce tot ce fac spre perfectiune. Toata yoga din lume, cursurile de leadership, masajele de relaxare sau vacantele, nu m-au invatat cum sa ma deconectez total de ideile ce se insira sub forma de liste infinite in creierul meu hiperactiv.

Pe de alta parte, chiar daca epuizanta, ingrijorarea ma ajuta sa ma planific si organizez mai bine. Ma determina sa ajung intotdeauna la timp cand am un zbor (mai putin cand citesc aiurea ora de pe bilet), sa imi respect programarile si promisiunile si sa evit riscuri sau situatii mai putin comode. Stresul imi pune motoarele in functiune si ma ajuta sa ating rezultate mai bune.  Este important sa aprofundezi si sa analizezi excesiv anumite subiecte. Asa functioneaza evolutia. Asa a functionat procesul de creatie a tezelor mele de disertatie sau a articolelor mele cele mai bune.

Nu lasa frica sa te paralizeze. Frica iti va ingheta creierul si il va impiedica sa exploateze gandurile negative in directia cea buna. Ingrijorarea are un element de creativitate in ea. Poate si pentru ca arta nu s-a nascut niciodata din prea multa fericire.

Asa ca asta incerc sa fac acum, sa ma lupt sa devin suficient de detasata de vocea mea ingrijorarii mele si sa evit blocarea creativitatii. Si nu-mi spuneti ca am folosit cuvantul creativitate pana la epuizare, pentru nu avem nevoie de aceasta doar pentru a scrie povesti romantate pe blog, ci ne este necesara in toate situatiile vietii, de la rezolvarea de probleme, la negocieri pana la a ne minti seful cand facem vreo boacana.

Si am incetat sa ma ingrijorez ca ma ingrijorez prea mult. De ce? Pentru ca, aparent, aceasta este o trasatura psihica naturala a unor indivizi, chiar daca pentru multi pare a fi o dereglare psihologica (asta e deja alta poveste). Dar este doar un alt tip de inteligenta ce pare a fi apanajul geniilor creative.

Este un subiect care pe mine una m-a captivat, asa ca puteti afla mai multe aici si aici.

FR:

„Ma chérie, arrête de stresser autant! Relaxe toi, allonge toi et les choses s’arrangeront par elles mêmes!”

C’est a peu près la phrase récurrente que j’entends chaque semaine et d’après la grimace que j’affiche sur le visage, on pourra facilement se rendre compte que j y crois pas un seul mot. Non, vous allez pas voir ce visage dans les photos parce que… devinez… Vous pourriez détester cette moue la.

Je viens de terminer mon échange avec Lorena, qui me dit gentilement de ralentir et de me calmer car quand je suis stressée je deviens aussi nerveuse. Oh, encore heureux que je sais me montrer maligne et amusante parce que autrement je suis complètement hystérique, surtout quand je me trouve écroulée sous un million de choses entassées, à faire. Je suis celle qui choisis toujours le OUI en faisait des tests de personnalité sur ’est ce qu’on t’énerve souvent’ ou ‚est ce que l’expérience peut te rendre lunatique’.

Les inconvénients de la sur-inquiétude:

• Je suis totalement trépidante, les gens se demandent sérieusement comment une telle petite personne pourrait avoir autant d’énergie … Je me pose constamment de questions. Si je vais finir d’écrire à temps cet article, je suis stressée à propos de la qualité des images, les hashtags Instagram, le nombre infini de réseaux sociaux qui continuent me vider de créativité, le trafic avec ses bouchons, le travail, les événements. Mais surtout, je m’inquiète de  ne pas être au top de mes capacités quand j’aies à entreprendre tout cela…
• Ouais, je suis uninquiétée chronique, je suis souvent tourmentée par les pensées les plus sombres, et je l’ai toujours été, même dès mon bas âge, craignant toujours que je ne suis pas assez bonne. Je me suis inquiétée au sujet de mon parcours dans vie, de qui je voulais devenir, à propos de mes véritables capacités ou des talents. Je me suis inquiétée de perdre du temps suivant des études trop différentes et me lançant dans trop de passions qui ne semblaient pas être congruentes. J’ai perdu tant de nuits à ne pas faire la fête, nooon… mais plutôt regardant le plafond, terrifiée par les décisions que je devais prendre, leurs tournures et leurs conséquences… Je me pleurais pour dormir en me demandant si je représente une élément notable dans ce grand monde, si je suis vraiment douée pour quelque chose en particulier.
• J’ai même éprouvé des problèmes médicaux. J’ai eu l’insomnie pendant des années, des troubles alimentaires, de l’évanouissement causé par le stress et d’autres questions qui me tourmentaient, parce que je mettais trop de pression pour tout faire bien. Toutes les sortes de yoga inventées, les cours de leadership, les massages ou les vacances reposantes, n’avaient aucun effet pour me apprendre me déconnecter des idées qui rongeaient mon cerveau, de plus en plus carburant.

D’autre part, même si c’est complètement épuisant’ inquiétude me permet de mieux m’organiser et planifier les choses à faire à l’avance. Ca me permet de pas louper les avions, de respecter mes rendez-vous et mes promesses, et d’éviter certains risques ou situations désagréables. Le stress rend mon organisme plus éveillé donc j’obtiens des résultats meilleurs. C’est toujours mieux d’approfondir les réflexions et d’analyser certains sujets en profondeur. Voilà comment je fonctionne. C’est ainsi que j’écris les meilleurs articles pour le blog ou mes dissertations pour les cours.

Ne laissez pas la peur vous paralyser. La Peur va glacer le cerveau et permettre d’exploiter les sentiments négatifs. L’inquiétude englobe un élément de la créativité en elle. Peut-être parce que l’art n’a jamais été née de trop de bonheur.

Voilà donc ce que je suis en train de faire maintenant, je lutte pour trouver un équilibre entre détacher les voix sombres qui me paralysent et garder tout de même le moteur de la créativité. Et ne me dites pas que je emphase le mot créativité, nous n’avons pas besoin juste pour livrer de belles histoires ici sur le blog, mais elle reste nécessaire dans toutes les situations de la vie, dans la résolution de problèmes, dans la négociation ou sortir des situations gênantes dont on se met parfois au travail.

Alors je me souci moins de me soucier. Pourquoi? Parce qu’apparemment la peur est une caractéristique naturelle pour certains individus; ca peut sembler comme un défaut mais non. C’est juste un autre type d’intelligence et ca pourrait même concrétiser un petit privilège de génies.

Plus d’info sur le sujet ici et ici.

Toujours,

Maria.

(Scroll for Romanian and French versions)

My dear Lorena,

You keep on asking me how it was, how everybody was dressed like, what new connaissances I made or if the brand enchanted me. So there you go, your curiosity shall be satisfied…

The notes of funky jazz joyfully accompanied my unsure steps on the cobblestone of ICONIC’s garden, while my thought process gravitated around the fear of breaking my heels and the emotion for the unexpected. I didn’t exactly know what expectations to set about this event or the brand, but I was pretty excited… You know I’m always open to celebrating. As I climbed the stairs of this impressive old house I started to feel more and more at ease, with all the warmth and happy faces surrounding me.

The fairy godmothers of us all, Adelina and Raluca from Naked PR, greeted me in their princess-like stunning outfits, the girls from my class were waiting for me with new funny stories to share and the cool staff of Answear Romania surprised the crowd with beautiful models gracefully parading dressed in the premium brands the online store offers.

As I’m pretty sensitive to all that glitter, to always having new stuff to play dress-up with, I immediately started to mentally re-organize my December shopping list, while discovering some black high heeled boots I must possess. I couldn’t wait to get home and start scrolling through thousands of products from fav brands such as French Connection, Vero Moda or Tommy Hilfiger.

And so I did. After partying hard last Wednesday, before even getting my make-up off, I started documenting my new needs and fastly identified some gorgeous patent Mango boots (reminding me of a pair from Louis Vuitton) and a perfect casual black dress from Vila. I just had to calm down and not order the entire selection Answear has to offer, becaaaause, they have discounts. Incredible discounts. Discounts that made me reconsider the Christmas gifts for my family.

No, I’m not Scrooge (ok… maybe just a lil), but I’d rather buy high quality products (these are real investments, dear…) at great prices, than compromise for yet another Zara scarf. Not that I don’t like their scarves, but we sometimes should get more creative with our choices.

So what did I think of? Oh well, I believe it’s pretty useful to compose some wish lists (as I know you are obsessed of having your life organized in lists) that would guide our Christmas shopping plans. And… you know how I always complain about traffic and hours lost in shopping malls trying to find what I need (and when it comes to gifts I’m always so confused), instead of spending my time concentrating on the content of our website. Therefore, one of the best things about Answear is that I can find all I want in just a couple of minutes and receive them few days later at my door.

Now I can’t wait to receive the dusty pink dress of my dreams from Mango. I’ll keep you posted and show it to you asap, but meanwhile, have a look at my lists.

Bisous!

All products are available on www.answear.ro

#cheers2answear

Draga Lorena,

Ma tot intrebi cum a fost, ce tinute mi-au atras atentia, ce noi cunostinte mi-am facut sau daca brand-ul m-a incantat. Tin sa te linistesc spunandu-ti ca asteptarea a luat sfarsit si ca iti voi satisface curiozitatea…

Notele de funky jazz imi acompaniau pasii nesiguri ce se inlantuiau pe piatra cubica din frumoasa gradina a ICONIC, in timp ce ganduri diverse imi treceau prin minte legate de posibilitatea de a-mi suci glezna (din nou!) sau concentrate pe emotia necunoscutului. Asteptarile erau confuze legate de acest eveniment, dar eram vesela… Stii doar ca imi plac ocaziile festive (vine Craciunuuul! :D). Urcand scarile vechii case din cel mai elegant cartier al Bucurestiului, am inceput sa ma relaxez, imbatata de caldura placuta si de fetele zambitoare ale invitatilor.

Zanele noastre bune, Adelina si Raluca de la Naked PR, ne-au intampinat in tinute princiare, dragele colege de curs s-au intrecut in a ma amuza cu povesti captivante, iar super-echipa Answear Romania ne-a surprins cu modele superbe ce defilau gratios investmantate in brandurile premium pe care magazinul online le ofera.

Cum sunt destul de sensibila la tot ce straluceste, dependenta de nou si de senzatia de neinlocuit a jocului cu hainele, am inceput sa ma gandesc imediat la re-organizarea listelor de cumparaturi a lunii decembrie, odata ce in peisaj a aparut o pereche de cizme negre inalte pe care treeebuie sa o am! Deja nu mai aveam rabdare sa ajung acasa si sa navighez printre miile de produse ale unor branduri preferate la care nu avem acces prea facil, precum French Connection, Vero Moda sau Tommy Hilfiger.

Ceea ce am si facut. Dupa o seara glam plina de petreceri, chiar inainte sa ma demachiez, am inceput sa imi documentez noile nevoi si nu mi-a luat prea mult pana am identificat o pereche superba de botine Mango, extrem de asemenatoare uneia de la Louis Vuitton. (#youshallbemine) A trebuit sa ma linistesc si sa nu comand toata selectia Answear, pentru caaaa au discounturi. Discounturi incredibile. Reduceri care m-au facut sa ma razgandesc in privinta cadourilor de Craciun pe care le planificasem pentru familia mea.

Nu, nu sunt zgarcita (ok… poate doar putin!), dar prefer sa cumpar produse de calitate (adevarate investitii, draga mea..) la preturi corecte, decat sa daruiesc o noua esarfa Zara. Nu ca nu mi-ar placea, dar variatia este intotdeauna recomandata cand vine vorba de cadouri, trebuie sa dam dovada de putina inventivitate.

Si la ce m-am gandiiiit? Mi s-a parut util sa alcatuiesc o lista cu idei de cadouri (stiu ca esti obsedata de liste) care sa ne traseze liniile pentru cumparaturile de Craciun. Siii… stii doar cat de mult ma plang de traficul infiorator si de orele pierdute prin mall-uri cautand anumite lucruri de care am nevoie, in loc sa imi focalizez energia spre activitati mai interesante legate de blog.  Asadar, unul dintre punctele forte ale Answear este faptul ca am nevoie de doar cateva minute sa gasesc ce imi place, iar apoi nu trebuie decat sa astept cuminte cateva zile pana imi bate curierul la usa.

Asa ca acum sunt cuprinsa de nerabdare, in asteptarea unei rochii superbe intr-o nuanta de roz prafuit la care visez de mult timp (de la Mango). Te voi tine la curent… si am deja un basm de iarna perfect pe care il imaginez pentru a o pune in valoare… dar intre timp, te las cu listele de dorinte pentru sarbatori, sper sa te inspire…

Bisous!

FR:

Ma chère Lorena,

Tu n’arrêtes pas de demander comment c’était ma soirée, comment les gens étaient habillés, qui sont les connaissances que j’ai croisé ou alors  quel concept de marque m’a le plus charmé. Alors voila, enfin ta curiosité sera comblée…

Sur les notes joyeuses de saxophone j’ai fait ces premiers pas dans le jardin ICONIC avec un million de peurs de l’inconnu dans la tète et l’obsession horrifiante de me casser les chevilles avec ces talons hauts. Je n’arrivais pas du tout projeter dans mon imagination l’atmosphère que ca aurait eu lieu mais j’étais tout de même bien anxieuse de découvrir la suite… Tu me connais, je suis toujours partante pour faire la fête. En montant donc cet incroyable escalier dans une maison retro, atemporelle, j’ai commence a retrouver mon aisance parmi tous les visages sympathiques et familiers qui m’entouraient.

Nos jolies marraines, Adelina et Raluca de NAKED PR nous ont accueilli chaleureusement , sous leur auras de princesses avec des tenues au taquet, mes collègues du cours m’attendait avec des histoires amusantes à papoter et l’équipe phénoménale des Answear Romania sont sortis de l’eau, enchantant tout le monde avec les jolis mannequins qui défilaient dans des tenues exquises que la jolie marque propose dans ses showrooms.

Et sensible a tout ce qui brille, comme tu me connais, désireuse de nouvelles éléments pour mon jeux préféré de styling j’ai tout de suite commence à m’imaginer de mood boards correspondant à ce que je pourrais acheter pour ce Decembre festif. J’ai fashe sur une paire de bottes a talons noires que je dois impérativement acquérir. J’avais pas la patience pour attendre d’arriver a la maison zapper parmi les centaines de produits de mes marques préférées telles que French Connection, Vero Moda ou Tommy Hilfiger. 

Alors après la fête de Mercredi soir, avant de me démaquiller même j’ai commence a me plonger dans l’univers digital Answear, en identifiant très vite mes besoins et coups de cœur pour les fêtes d’Hiver (des sublimes bottes Mango qui me font penser a une paire de LV, une petite robe noire de chez Vila). J’ai du prendre un coup de souffle et me calmer, ne pas commander touuute la sélection que Answear offre, parce que en pluuuuus de la large palette proposée, la marque  applique des soldes. Des soldes incroyables. Des soldes qui me poussent à décliner les wishlist de Noel pour toute ma famille.

Non, je ne suis pas Scrooge, (ou si, un peu peut être…) mais je préfère acheter des produits de haute qualité (qui sont des véritables pièces à y investir) à des prix mini, au lieu de me résigner avec un nouveau foulard Zara. C’est pas que je n’aime plus leurs foulards mais des fois on doit oser faire des choix plus créatives.

Alors devinez ce que j’ai fait? Et ben… Je pense que c’est plutôt utile pour vous de proposer des wish list (Lorena est un peu accro à tout organiser sur des listes, agendas, etc) qui pourront vous guider dans votre shopping pour Noel. Eeeet comme je me plains toujours a cause des bouchons et du trafic, c‘est une excellente alternative au lieu de perdre des heures errants dans les magasins et malls, au lieu de gaspiller de mon temps précieux que j’accorde à notre blog chéri.

Voila ce qu’il y a de vraiment génial concernant Answear, tu peux tout trouver dans seulement quelques dizaines de minutes, ensuite tu retrouves tes cadeaux en quelque jours, directement chez toi.

Maintenant je me tarde de recevoir la robe rose poudrée de mes rêves, de chez Mango, et de vous la montrer de toutes les angles,  mais entre temps inspirez vous de ma sélection fêtes Noel et faites votre propre choix.

Bisous!

Zara blouse (similar) and headband (similar), Zadig and Voltaire skirt, H&M flats, bag from a local shop

(Scroll for Romanian and French Versions)

My Maria,

Certainly, you’ve been caught in the whirlwind of festive Christmas Spirit, you ruminate those topics about gifts, the brilliant parties of New Year’s Eve, some festivities and I recognize in your outpouring of emotions that flicker that they surely ignite your eyes.

Generous as you are, you take the most of it seeking personalized gifts, the most accessorized ribbons and trendy packaging. By the way, I completely succumbed on the shudder that emerges from your pretty Answear wish lists.

I picture yourself at your place, in a super cosy atmosphere where the smell of cinnamon and caramel release their infusions, and you… wearing  a pair of soft woollen slippers, holding a hot china cup spreading some Starbucks delights aroma… But those moments bring also into the light my fears, the truth that our worlds are away, distances are drifting into winding serpentine while I pursue with my fingertip the path between our hearts, on the world globe.

Because yes, in my heart it’s nearly Christmas but this sun from Casablanca, big and sweet as a ripe apricot jam, constantly caresses our afternoons and still embraces our bare skin.

It seems so doubtful just to imagine wearing my furry collar jacket, the one I normally cherish so much during this time of year, while nowadays a short silky skirt and wide opened ballerinas are enough strolling in the deepest corners of the #WhiteCity.

The air is warm, the sea calls and still coaxes with its salty breath… there are even places where people still bathe on the rocky sides of the Atlantic.

We are facing the end of the year already … where have the Seasons succeeded in such a rush?

We do not even get it that it is winter, worse still, here for me. I feel like we are stuck at the end of August, sleeping under a dusty heat. Therefore I realize better the current inconsistency of life cycles, the climate debate, the emergency of a mobilization in order to save the planet.

Existing issues gave birth to this famous ‘performance’ of PARIS COP21 which became “The expression of the determination of people to be listened to”. The symbolic power of the installation of shoes in Paris, affected many people worldwide.

Toddlers Slippers, boots filled with flowers, sneakers scribbled along with quotations for the planet: thousands of shoes were covered Sunday morning, November 29, Place de la République in Paris, substituting the actors of the march for climate adjacent cancelled after the attacks that haunted our city of love.

Where does time struck such as a rogue horse? I close my eyes and I see, I feel myself travelling back in time when I was 8 years old, taking part of the Winter festivity show where we were supposed to metamorphose the characters of the Seasons. I was Autumn; I had braids tails and was hanging a basket full of eggplants and quince. I sang the Abundance with whom I dressed the earth, the colourful cape waved by dry leaves that drew that sumptuous coat of November.

Today it’s already December, I sneak between the limestone walls of a foreign architecture, I caress the infinite climbing stairs that are leading me to contemplate my new realm, this kingdom of palm trees that stretch out their long arms under the burnt kiss of the sun.

RO:

Maria mea,

Fara discutie te-ai lasat prada virusului sarbatorilor, imi vorbesti numai despre Craciun, cadouri, petreceri somptuoase de sfarsit de an si recunosc atat de bine in efuzuinea asta de emotii pe care o degajezi, stralucirea ce trebuie sa ti se oglindeasca pe fata.

Caci generoasa cum te cunoastem, adori sa gasesti daruri personalizate, acesorizate, si elegant impachetate… de altfel ai reusit sa ma conduci pe un taram fascinant care reiese  din listele tale, schite cochete de objets de desirs, de pe platforma Answear.

Mi te imaginez atat de minutios aranjata la tine acasa, intr-o ambianta calduroasa, inconjurata de infuzii de scortisoara si caramel, cu sosete moi din lana si cani aburinde cu delicii de la Starbucks… Si acestea sunt momentele in care revelatia ma infrigureaza, realizez cum lumile noastre se indeparteaza, distantele se accelereaza prin serpentine sinuoase cand urmaresc cu degetul drumul lung dintre inimile noastre, pe globul lumii.

Caci da, si in inima  mea este Craciunul de acasa, dar acest soare din Casablanca, mare si dulce ca un sorbet de caise prea coapte, ne mangaie cu insistenta dupa-amiezile si ne imbratiseaza pielea inca goala sub boarea de lumina.

Imi este incredibil de dificil numai sa imi imaginez ca as purta vesta mea cu guler de blana, aceasta piesa in care adoram sa ma strecor, in perioada aceasta a anului. O simpla fusta scurta de matase si o pereche de balerini decoltati imi sunt suficiente pentru plimbarile dintre ascunzisurile orasului Alb.

Aerul este cald, marea ne cheama cu respiratia ei sarata si umeda, sunt chiar unele locuri in care mai gasesti oameni innotand, pe langa coamele pietroase ale stancilor Atlanticului.

Iata-ne deja la sfarsitul anului… Oare cand  s-au succedat anotimpurile cu viteza aceasta ametitoare?

Nu simtim deloc Iarna, cu atat mai putin de aici. Am iluzia unei amorteli pudrate de August, adormita sub razele calduroase. Realizez cu ingrijorare incoerenta ciclului de viata, polemicile din jurul schimbarilor climatice, urgenta unei mobilizari pentru a salva planeta. Situatia actuala a dat nastere unei performate aproape artistice la Paris COP21, devenind expresia determinarii unor oameni sa se faca ascultati. Forta simbolica a acestei instalatii de incaltaminte, un veritabil  happening, demonstreaza angajamentul oamenilor din toate colturile lumii pentru o cauza colectiva.

Incaltari ale copiilor, cizme umplute cu flori, tenisi mazgaliti cu mesaje si dictoane pentru salvarea planetei, cateva mii de perechi de pantofi au inlocuit pe 29 noiembrie manifestantii  ce trebuiau sa fie prezenti la acest mars pentru climat, anulat din ratiuni de securitate dupa atentatele sinistre ce au atins Parisul…

Unde s-a pulverizat timpul in goana lui salbatica ca un pur-sange arab? Inchid ochii si ma vad, ma simt la 8 ani, in timpul serbarii de Craciun de la scoala unde interpretam cu totii Anotimpurile. Eram Toamna, aveam parul strans in cozi impletite si trageam cu greutate, pe un umar, un cos plin de vinete si gutui. Cantam Abundenta cu care imbracam pamantul, aceasta manta minunata din frunze colorate, uscate ce teseau tinuta somptuoasa a lui Noiembrie.

Dar astazi suntem deja in Decembrie, ma fofilez printre zidurile calcaroase ale unei arhitecturi ciudate, urc scarile infinite ce ma conduc spre zarea unui nou taram al inimii mele. imparatia palmierilor ce-si intind bratele lungi sub saruturile arse ale soarelui.

FR:

Ma Maria,

Décidément le virus de fêtes t’a happé, tu me parles que de Noel, des cadeaux, des fêtes brillantes de fin d’année et je reconnais bien dans ton effusion d’émotions ce scintillement  qui doit se cacher dans tes yeux.

Généreuse comme tu es, tu adore dénicher les cadeaux les plus personnalisées, les plus accessoirisés et joliment empaquetés, d’ailleurs je me suis laisse emportée par  ce frémis qui se dégage de tes listes coquettes d’objets de desir de chez Answear …

 Je t’imagine si bien chez toi, dans une ambiance super douillette, avec une odeur de cannelle et caramel, des chaussons tout doux en laine et tes tasses vaporisant les délices de Starbucks… Et c’est dans des moments comme ca que nos mondes s’éloignent, que les distances s’accélèrent dans des serpentines courbées quand je suis avec mon doigt le chemin entre nos cœurs, sur le globe du monde.

Car oui, dans mon cœur c’est bientôt notre Noel mais ce soleil casablancais, grand et doux comme une confiture d’abricots mures, nous caresse constamment les après midi et nous embrasse encore la peau nue.

Comme c’est difficile juste de penser sortir la doudoune avec le col fourrure que je chérissais  tant pendant cette période de l’année, alors qu’une petite jupe en soie et des ballerines décollettes  me suffisent dorénavant pour flâner dans les recoins de la ville Blanche.

L’air est chaud, la mer appelle et amadoue encore avec sa respiration salée… il y a même des endroits ou les gens se baignent toujours, sur les cotes pierreuses de l’Atlantique.

Nous voici à la fin de l’année déjà…quand est ce que les saisons se sont succédé avec une telle vitesse?

On ne croira même pas que c’est l Hiver, surtout pas ici. Je me sens comme à la fin d’un Aout poudreux et endormi sur la chaleur.  Et je réalise davantage l’incohérence de ces cycles de vie,le climat, L’urgence d’une mobilisation pour sauver la Planète. Les enjeux actuels ont fait naitre cette désormais fameuse ‘performance’ de PARIS COP21 qui est devenue ‘L’expression de la détermination des gens à être écoutés” . La puissance symbolique de l’installation de chaussures à Paris a touché de nombreuses personnes dans le monde.

Des chaussons de bambins, des bottes remplies de fleurs, des baskets accompagnées d’un mot pour la planète: plusieurs milliers de chaussures ont recouvert dimanche matin, le 29 novembre, la place de la République à Paris. C’est d’ici que devait partir la marche pour le climat annulée après les sinistres attenants qui ont hanté Paris.

Où est ce que le temps s’est foudroyé comme un cheval fourbe? Je ferme les yeux et je me vois, je me sens, à mes 8 ans lors du spectacle de fin d’année scolaire ou on devenait les personnages métamorphosant les Saisons. J’étais l’Automne et j’avais des couettes en tresses et trainais un panier tout plein d’aubergines et des coings. Je chantais l’Abondance avec qui j’habillais la terre, la cape colorée des feuilles sèches qui dessinait sa somptueuse tenue de Novembre.

Aujourd’hui on est déjà Décembre, je me faufile entre les murs calcareux d’une architecture étrangère, je caresse les escaliers grimpants qui me conduisent regarder mon nouveau royaume, celui des palmiers qui caressent leurs longs bras sous les baisers du soleil.

(Scroll for Romanian and French Versions)

Maria,

We are finally catching up a little… I agree with you, I became quite rare since I have announced my arrival in Lyon, the city of lights and quivering youth. I’ve left your messages on WhatsApp unanswered so as to declare my discontent and officially proclaim that I sulk!

Of course you’re very beautiful and stylish in your home’s privacy. You travel with us back into the awesome childhood with the good things you stall and pretty thoughts that fill your beautiful head. The fairy tale of a winter in Romania, we, 20 years ago, the age of innocence and carelessness….

Still … something it’s not at all right.

Apparently, while you lay full of laziness in your bad, you secretly sett up every detail for your New Eve’s party. It’s not just that I have no single clue what you’re going to wear, what present you will buy for yourself this Christmas to make you even more beautiful for the lavish end of year’s party … buuuuuut even worse, is that I wasn’t at all aware that you are preparing a trip!!! So Maria, I feel that our readers will soon be a step ahead on our stories.

I have cashed so bad this surprise thing in your story… Especially that even now you let me boil at low heat, not having any clue. I imagine a billion sets, billion shots I will soon discover in a new article about these mysterious holidays. If only you would appear at my door with your glass of champagne prepared to celebrate together this beginning of 2016… This would really make me forget the indignation :)

I miss you so much…

As for me, I went to Lyon to seek the Christmas spirit but instead of crispy snow such as whipped cream (yes I’m greedy with all the macaroons that you have exhibited) I have found my inner courtyard covered by a beautiful red carpet of dead leaves and soft rays of sunshine playing on this autumnal colour range.

Lyon was golden and bright, glowing in the night, sweet as honey in the day. An Andersen fairy tale, with baroque noblesse, swans and emeralds reflection games in the river crawl.  I’ve been strolling on my 21 years old student steps, I have visited my favourite baker and I wished joyfully Christmas feasts to all those gentle granddaddies that regularly played petanque in front of Musée Freres de Lumiere, this magical spot where the cinema was born.

I have also sought those magnolia trees that remind us so much carefree, isn’t it? But now they were stripped of their pretty clothes, deprived of gourmand scent that heralds spring as before. I saw the beautiful faces of my dandy friends and I was glad to share with them smiles and joy, intimate anecdotes, teasing and nostalgia. I’ve even went partying a little, but that… I’m sure you’ve already knew… Right in the middle of the night we’ve received on Storyletteres’s inbox the itinerary of my Uber taxi ride:).

Besides, I still do not understand how you can manage always having all the answers and details to my guessing, while, as far as I’m concerned, I don’t even know which country my best friend picked dragging for the holidays …

I have found France lively and swinging. I have therefore participated on 8 December to the wonderful tribute for the November terrible victim attacks, Lyon was illuminated in all humble and silent splendour and the darkness was broken to the Light! It was beautiful and dramatic as a piano playing that shook, that radiates the national unity by an emotional collective vibration.

And here I am again on air, using my return ticket, as if awakened from a sweet youthful daydreaming, wondering if things will return one day as the were before, if we will be able to revive the lost synaesthesia, or if the challenge is precisely to constantly build more significant perfumes… each day of our lives.

What is certain is that once you are mom, despite the gilding and the freedom to blaze in the most chic hotspots, high up on beautiful heels, at some point (unfortunately quite often, … and for me almost all the time, I confess) a wave of sadness hit me and a bitterness makes me feel  incomplete without the cute smile of baby Naël. Especially that  it was the first separation since the crazy fusion of his birth.  I’m eager to see him, to kiss and dazzle with all the Christmas gifts I was enjoying bringing from Santa. And finally we will redecorate his bedroom and I also prepared some surprises… but all this stuff, I promise to share that with you! And only with you, without Maria knowing anything, oh no you,  you will see nothing of all this.

Loads of love,

Lorena

RO:

Maria,

In sfarsit primesti vesti de la mine… Desigur, m-am facut mai rara de cand mi-am anuntat plecarea la Lyon, oras al luminilor si a tineretii efervescente. Te-am lasat fara raspunsuri la mesajele de pe Whatsapp doar pentru a declara nemultumirea si pentru a proclama oficial ca sunt supaaaarata pe tine !!!!

Desigur, esti frumoasa si cocheta in intimitatea ta de acasa. Ne inciti intr o calatorie spre copilaria pierduta, rememorarea clipelor de fericire cu toate lucrurile delicioase pe care le evoci, toate gandurile ce iti umplu mintea frumoasa. Povestile nemuritoare intr-o iarna in Romania, noi 20 de ani mai tinere, linistea si inocenta din suflete… Si tousi, lucrurile nu sunt in armonie delooooooc ! Se pare ca in timp ce te dezmierzi in pat planuiesti pana in cele mai mici detalii seara ta de Revelion.

Nu numai ca nu stiu nimic despre ce vei purta, ce iti vei oferi singura pentru Craciun (oh da, cadourile pe care ni le facem singure sunt cele mai extravagante si mai incantatoare) pentru a te infrumuseta in seara somptuoasei petreceri darrrrrr….si mai rau, nici macar nu stiam ca vei pleca intr-o calatorie pentru a marca evenimentul.

In situatia asta, Maria, simt ca in curand lectorii nostri imi vor depasi cunostintele.  Povestea asta cu surprizele nu prea am inghitit-o bine mai ales ca pana  acum,si in ultimul ceas, ma lasi sa plutesc in ceata, fara un simplu indiciu macar. Nu vrei sa-mi destainui nimic, iar eu imi imaginez un miliard de decoruri si de clisee pe care le voi admira intr-un nou articol despre aceste vacante misterioase. Macar de-ai aparea in fata usii mele cu un pahar de sampanie pregatit sa celebram impreuna acest inceput de 2016…

Numai asta m-ar putea face sa uit indignarea… imi lipsesti atat de tare…

In ceea ce ma priveste , am plecat la Lyon in cautarea spiritului Craciunului si in loc de zapada crocanta ca un flanc cu frisca (stiu, sunt gurmanda din cauza tuturor macaroanelor pe care ni le-ai aratat) am dat in schimb de un covor de frunze rosiatice uscate, in curtea interioara a casei mele si de raze calzi de soare care compuneau o gama cromatica tomnala.

Lyon a fost auriu si luminos, incandescent noaptea, dulce ca mierea ziua. Ca o poveste nemuritoare de Andersen, baroc si eleganta, lebede si joc de reflectii de smarald in freamatul fluviilor. M-am plimbat pe  pasii mei de studenta de 21 de ani, l-am vizitat pe brutarul preferat, si am urat sarbatori fericite tuturor batranilor gentili care obisnuiesc sa joace petanca in fata muzeului fratilor Lumiere, acest loc feeric unde cinematografia a prins pentru prima data viata.

Am cautat magnolii din Piata Bursei care ne amintesc amandurora atatea amintiri pretioase nu-i asa?  Numai ca acum… i-am gasit dezbracati de hainele lor inflorite si de parfumul gurmand care anunta venirea primaverii, ca inainte. Am revazut fetele frumoase ale prietenior mei dandy si m-am simtit atat de bine sa ne impartim surasuri si voie buna, anecdote intime,tachinerii si nostalgii. Am facut pana si iesire in club… dar asta sunt convinsa ca stii deja, se pare ca ai primit pana si itinerariul Uber pe adresa email The Storyletters, in mijlocul noptii… De altfel nu inteleg cum se face ca tu esti mereu la curent cu toate detaliile in ceea ce ma priveste, iar eu nici macar nu am dreptul sa stiu unde petrece prietena mea cea mai buna Anul Nou …

Franta am regasit-o vie si luptatoare. Am patricipat pe 8 Decembrie  la omagiul victimelor din teribilele atentate din Noiembrie. Lyon s-a iluminat  in toata splendoarea modesta si silentioasa iar din tenebre am transgresat catre Lumina. A fost frumos si dramatic ca o muzica de pian profunda, ce strafulgereaza  si radiaza o forta nationala unita printr-o vibratie de emotii colective.

Si iata-ma din nou in avion, validandu-mi biletul de retur , ca fiind trezita din dulcea reverie a tineretii. Ma intreb daca lucrurile ar putea vreodata sa revina la ceea ce-au fost, daca putem fi capabili sa renastem sinesteziile pierdute, ori daca tinta este tocmai sa incercam sa recream momente frumoase in mod  constant… mereu alte noi parfumuri.

Ceea ce este cu siguranta clar  e ca atunci cand esti mama, in ciuda reflectoarelor aurii si a libertatii de a straluci in cele mai chic locuri ,pe cele mai inalte tocuri, la un moment dat (adesea din pacate… mai tot timpul pentru mine, recunosc), un val de melancolie ma apasa si simt o amareala care ma face sa ma simt incompleta fara surasul adorabil al lui bébé Naël.

Mai ales cum a fost si prima separare adevarata de la nasterea sa, a reprezentat o provocare  dura sa reusim sa destindem fuziunea aceasta nebuna dintre noi.. Deci de abia astept sa il vad, sa il sarut, si sa il ametesc cu toate cadourile de Craciun pe care am profitat sa ii le achizitionez. De altfel ,o sa incep sa ii redecorez si camera, pregatesc si eu surprizele mele despre care promit sa va tin la curent cat mai repede dar fara ca Maria sa afle nimic, o nu, tie  nu iti spun si nu iti mai arat nimic !

Gros bisous

FR:

Maria,

Voilà enfin que tu reçois des mes nouvelles … Et oui je me suis faite rare depuis que j ai annoncé mon arrivée à Lyon, ville de lumière et de jeunesse frémissante. J’ai laissé tes messages sur WhatsApp sans réponse déjà pour te déclarer mon mécontentent et proclamer officiellement que je te boude!!!!

Certes tu es très belle est coquette dans ton intimité, à la maison. Tu nous suscite un retour vers l’enfance avec les bonnes choses que t’étales et les jolies pensées qui remplissent ta belle tête. Les contes de fée d’un hiver en Roumanie, nous, 20 ans en arrière, l’insouciance… Tout de même… ca va pas du touuuuuuut! Apparemment, pendant que tu te prélasses au lit tu concocte en cachette les moindres détails de ta soirée de Réveillon.

Pas seulement que je n’ai aucune idée de ce que tu vas porter, de ce que tu vas t’auto offrir comme cadeau de Noël (oui oui je sais que les cadeaux qu’on s’achètent  toutes seules sont les plus épanouissantes et bluffantes) afin de te faire belle pour la somptueuse fête de fin d’année maissssss…bien pire encore c’est que je n étais point au courant que tu partes en voyage! Alors là Maria, je sens que bientôt nos lecteurs auront un pas d’avance sur nos histoires. J’ai donc mal encaissé cette histoire de surprise… Surtout que même maintenant tu me laisses bouillir au petit feu, sans aucun indice.

Tu veux toujours rien me dire alors j’imagine un milliard de décors, un milliard des clichés que tu vas nous dévoiler de ces vacances mystérieuses. Si seulement tu apparaîtras à ma porte avec ton verre de champagne préparé pour célébrer ensemble ce début du 2016…

Il y a que ca qui me fera oublier l’indignation :) tu me manques tant…

Quant à moi, je suis partie à Lyon à la découverte de l’esprit de Noël mais au lieu de la neige croustillante comme un flanc à la crème fouettée (oui je suis gourmande avec tous les macarons que t as exhibé) j’ai plutôt trouvé ma cour intérieure garnie d un beau tapis rougeâtre de feuilles mortes et des rayons doux de soleil qui jouait sur cette gamme chromatique automnale.

Lyon a été doré et lumineux, incandescent la nuit, doux comme le miel le jour. C’était comme un conte de fée de Anderson , du baroque et de l élégance, des cygnes et des jeux d émeraudes dans les reflets des fleuves. J’ai flâne sur mes pas d’étudiante de 21 ans, j ai rendu visite à mon boulanger préfère et j’ai souhaité  des joueuses fêtes a tous les papis gentils qui jouaient régulièrement de la pétanque devant le musée frères lumière, là où le cinéma à vue le jour pour la première fois.

J’ai aussi cherché les arbres avec les magnolias qui nous rappellent tant des choses n est pas? Seulement, maintenant, ils étaient déshabillés de leur jolies vêtements, privés du parfum gourmand qui annonce le printemps comme auparavant. J ai revue les beaux visages de mes amis dandys et j’étais bien contente de partager avec eux des sourires et de la joie, anecdotes intimes, taquineries et nostalgies.

J’ai même fait un peu la fête mais ça… je m’en doute que tu le saches déjà….on a reçu mon itinéraire Uber sur la boîte mail Storyletters au beau milieu de la nuit :) D’ailleurs j’ai toujours pas compris comment TOI tu réussis toujours avoir toutes les réponses et les détails à mes devinettes alors que moi je sais même pas vers quel pays ma meilleure copine se traîne pour les fêtes…

La France je l’ai retrouvé vive et battante. J’ai participé donc le 8 décembre à l hommage rendu aux victimes de terribles attentats de Novembre, Lyon s’est illuminé en toute splendeur humble et silencieuse et des ténèbres on a transgressé vers la Lumière ! C était beau et dramatique comme un jeu de piano qui fait trembler, qui radie l’unité nationale par une vibration d’émotions collectives.

Et me revoici dans l’avion, en validant mon billet de retour,  comme réveillée d’une douce rêverie de jeunesse, en me demandant si les choses pourront revenir un jour comme avant, si on sera capable de renaître les synesthésies perdues, ou si l’enjeu est justement d’en construire constamment d’autres… De créer de l’ambiance notable, chaque jour de nos vies.

Ce qui est certain c est qu’une fois maman, malgré la dorure et la liberté de flamboyer dans les endroits les plus branches sur le plus haut de talons, à un moment donné (assez souvent malheureusement…. Presque tout le temps pour moi j’avoue), une vague de mélancolie me frappe et je sens une amertume qui me rend incomplète sans le joli sourire de mon fils.

Surtout comme ça a été la première séparation depuis cette fusion folle de sa naissance. Je me tarde le voir, l’embrasser et l’éblouir avec tous les cadeaux de Noël que j’ai profité lui en apporter. Et on va enfin décorer sa chambre et moi aussi je prépare des surprises mais tout ça, tout ça,  je promet le partager que avec vous! Sans que tu apprennes rien Maria, ah non, toi tu verras rien!

Gros bisous
Lorena

Zara velvet culottes, H&M sequined top, Bon Bijou ring (old)

Photo Credit: Iulian Dinu

Lorena my dear,

I’m terribly sorry for upsetting you, but you should have known by now how much I love creating a suspense situation. So no, you cannot know yet where I’m headed for New Year’s Eve, but I’m telling you this: it’s gonna be extravagant! Of course you’ll hate me, but heeey, how many times have you been in France this year? Aham, right.

As for today, I’ve got a new story for you, in a charming little Dickens-style atmosphere… a story that few know about me, not even you.

It’s not about the books, not about the retro-obsession, the inadequacy of my spirit regarding the world we live in, not even about Martha Bibescu, the character that inspired this gold-dripping  shooting.

It’s about this blog. It’s about the enchanted universe we daily create for ourselves, for the freedom of our minds, for the elegance of our souls, for the words we believe in, for our complex personalities… It’s about us as we are and as we dream to become. So what I love the most about our common project is that in this generally degraded online society we are authentic and have the courage to explore, little by little, the tangled paths of our imagination.

Therefore, this is me, trying to fake up (cannot live up, not a princess yet) to the standards of the wildly fascinating Martha, playing a role in this new Christmas Story I’m passionately writing to you. Because (yeah, I’m fiiinally getting to my point) I’m a pretty good actress (in my mediocre kind of way), my discourse is almost always very theatrical (people sometimes don’t even listen to me, they get mesmerized by the play I stage) and role playing is my game. I own it.

Cannot say this passion started since kinder garden, when I remember being very nervous before each festivity, as I put tons of pressure on myself not to forget my part and disappoint my parents. But I still enjoyed dressing up and transforming into a snowflake, a squirrel, a snowdrop or even a princess. And not a random princess, but THE PRINCESS. #IleanaCosanzeana, that is.

Growing older, I became more at ease with the roles I got assigned to and even started to create the script and direct the plays. That’s when I discovered I loved being the Master of Puppets…  Anyhow, I became the reference for my school every time there was a festivity going on. I got  to organize it, write the presentations, present the show, sing, dance, play.

GOD. I could have become Beyonce, I just got lost on the way.

In high school I stopped participating in this kind of activities, instead I started creating roles for my personal life. Yeah, it’s called personal branding, apparently.

Well at that time I did this instinctively – consequently I flirted with the idea of heroin-chic girl (huuuge fan of Kate Moss), Lolita (hated the book, loved Jeremy Irons), Blair Waldorf in Paris (oh yeah, preppy, with curls and headbands), femme fatale (because, at some point in your life you discover stilettos and Chanel red lipstick and the power they possess) and femme enfant (I’m 26, I can’t be Lolita no more…).

I still juggle with this roles, but as you might notice, I’m always in a quest to reinvent myself. To experiment, to find a new role and play it on a new stage. Maybe Martha is the next step in my becoming. Or maybe not.

So, DEAR SANTA, for this Christmas, besides the tons of presents I always get (so so generous of you), I just want you to take care of me and never let my creativity drain, to gift me with enough time to delve in my thoughts, to bring peace in my home, to give me the power to always appreciate what I have, to keep me honest and with enough love in my heart to be able to bring happiness to others.

That’s my list. That’s what I asked Santa to bring to you too, my dear Lorena…

So, what’s on your list?!

Bisous,

Maria.

Special thanks to the modern temple for lost princesses STARBUCKS Hanul lui Manuc, for letting us use their location.

RO:

Lorena, draga mea,

Chiar imi pare rau pentru toata supararea pe care ti-am pricinuit-o, dar cred ca ar fi trebuit sa stii pana acum cat de mult ador sa creez o stare de suspans. Deci nu, deocamdata nu poti stii unde plec de Revelion, dar iti spun un singur lucru: va fi extravagant! Desigur, ma vei uri, dar heeey, de cate ori ai fost anul asta in Franta? A fost frumos la Lyon, asa-i? Aham, stiam eu.

Pentru azi, in schimb, am o noua poveste pentru tine, depanata intr-o atmosfera dickensiana… o poveste pe care nu multi o cunosc, poate nici macar tu.

Nu este vorba despre carti, nici despre obsesia retro sau despre inadecvarea spiritului meu raportata la epoca in care traim,  nici macar nu voi aprofunda subiectul Martha Bibescu, cea care a inspirat aceasta stralucitoare poveste vizuala.

Este vorba despe ceva mai trivial, poate. Despre acest blog. Despre acest univers magic pe care il construim zi de zi pentru noi, pentru libertatea mintilor noastre, pentru eleganta sufletelor, pentru cuvintele in care credem, pentru personalitatile noastre complicate… Este o poveste despre noi asa cum suntem si asa cum visam sa devenim. Deci ceea ce imi place cel mai mult legat de proiectul nostru este faptul ca intr-o societate online atat de degradata, noi putem fi autentice si avem curajul de a explora, pas cu pas, aceste cai incurcate ale imaginatiilor noastre.

Drept pentru care, iata-ma astazi, intruchipand rolul fascinantei Martha, jucandu-ma de-a printesa in aceasta noua poveste de Craciun pe care ti-o transmit cu atata dragoste. Deoarece, (da, in sfarsit ajung la subiect) sunt o actrita destul de buna (intr-o varianta relativ mediocra), discursul meu este deseori extrem de teatral (oamenii nici macar nu sunt atenti la ce spun, ci raman hipnotizati de jocul meu actoricesc), iar teatrul este jocul meu preferat.

Nu cred ca aceasta pasiune a aparut chiar foarte devreme, pe vremea gradinitei, cand imi amintesc emotiile teribile ce ma cuprindeau inainte de fiecare serbare, de presiunea ingrozitoare pe care o puneam asupra mea pentru a nu uita rolul si a nu-i dezola pe parinti. Dar totusi era magnific sa ma pot imbraca in tot felul de costumatii amuzante si sa ma transform intr-un fulg, intr-o veverita, intr-un ghiocel sau chiar intr-o printesa. Si nu orice fel de printesa, ci Ileana Cosanzeana!

Crescand, am abordat mult mai relaxat rolurile pe care le-am primit si chiar am inceput sa creez scenarii si sa regizez piese. Atunci mi-am dat seama ca imi place sa fiu Maestru Papusar… In fine, am devenit persoana de baza atunci cand venea vorba despre evenimente: le organizam, scriam prezentarile, prezentam spectacolele, cantam, dansam, jucam teatru.

DOAMNE. Eram Beyonce si m-am pierdut pe drum.

In liceu am incetat sa mai particip la astfel de activitati, in schimb am inceput sa-mi desenez roluri pentru viata personala. Aparent, acum numim nebunia asta personal branding. So be it.

In acea perioada actionam instinctiv – drept pentru care am flirtat cu ideea de heroin-chic girl (huuuge fan of Kate Moss), Lolita (am detestat cartea, l-am adorat pe Jeremy Irons), Blair Waldorf la Paris (cu tot cu bucle si bentite), femme fatale (pentru ca la un moment data in viata am descoperit puterea nebanuita a unei perechi de stiletto si a unui ruj rosu Chanel) si  femme enfant (la 26 de ani nu mai am pretentii de Lolita).

Inca jonglez cu aceste roluri care fac parte din mine, dar, dupa cum iti dai seama, sunt intr-o permanenta cautare a unei variante optime de reinventare. In cautarea experimentului, a unui nour rol, a unei noi scene. Poate ca urmatoarea treapta va fi Martha. Sau poate ca nu.

Asa ca, Draga Mos Craciun, sper ca sub brad sa gasesc (pe langa minunatele cadouri pe care cu generozitate le aduci an de an), darul creativitatii nesecate, timp suficient sa ma adancesc in ganduri, pace in caminul meu, puterea sa apreciez intotdeauna ceea ce am, si suficienta dragoste pe care sa o impart in jurul meu. Doar atat imi doresc de Craciun.

Este ceea ce l-am rugat pe Mosul cel atent sa iti aduca si tie, draga mea Lorena.

Deci, eu ce voi gasi pe lista ta?

Bisous,

Maria.

Lorena ma chérie,

Je sus terriblement désolée de t’avoir fâchée, mais tu connais tellement mon désir machiavélique de  créer le suspens… Alors non, tu vas toujours pas savoir vers ou j’embarque pour le Nouvel An mais je peux t’insinuer que ca va être extravagannnt ! Bien sur tu vas sans doute me détester, mais attends… combien des fois t’as été cet année encore, en voyage en France ? Eh oui… justice sera faite!

Pour aujourd’hui, j’ai une nouvelle histoire pour vous, dans l’air du temps de Dickens… une histoire que peu de gens connaissent sur moi, et même toi tu ne sais rien de ces temps de ma vie ancienne…

Ca ne parle pas des livres, ni de mon obsession autour du retro vintage, ni sur le décalage entre ma petite personne et le monde ou on en vit, ni même sur Marthe Bibesco, le personnage qui m’a plus inspiré pour ce shooting noyé du doré et paillettes.

C’est sur notre blog que je veux narrer, l’univers plein de charme qu’on crée au fur des jours pour vous, la liberté que ca offre à nos pensées, l’élégance de nos âmes qui se contournent autour des histoires, les mots dont on croit fort et nos personnalités complexes qui se dévoilent sous vous yeux. C’est une histoire sur nous mêmes, telles qu’on l’est et comment on rêve de devenir. Ce que j’apprécie le plus dans ce projet intime qu’on partage à deux c’est qu’on arrive à rester authentiques et pleines de courage dans la quête de nos imaginaires, malgré le fait que cette société virtuelle digitale n ‘est pas très élitiste et propre.

Alors me voici jouant un rôle  (que je ne puisse pas concrétiser en réalité, non, je ne suis pas tout de même une princesse…encore) dans la peau de la fascinante Martha pendant un Conte de Noel que je me tarde de dévoiler pour vous.

Parce que (oui… j’arrive a mon buuuut, enfiiin) je suis une assez douée actrice (à mon niveau novice) mon discours sera presque théâtral, scénique( des fois les gens n’écoutent même pas ce que je dis, tellement ils sont absorbés par mon jeu de  scène et mes manières ) et je suis plutôt très forte à faire ca .

Je ne pourrais pas dire que ca a pris forme pendant la maternelle, parce que je me rappelle le trac que j’avais avant les festivités, en rajoutant l’énorme pression à ne pas oublier mon texte ou décevoir mes parents.  Mais j’ai toujours aime me déguiser, me costumer et devenir soit un flocon de neige, un écureuil ou une princesse. Et pas n’importe quelle princesse mais La princesse. #IleanaCosanzeana

En grandissant, je suis devenue encore plus a l ‘aise avec les jeux de rôles qu’on me réservait, j’ai même commence créer seule  des scenarios et diriger mes propres pièces.  J’ai découvert que j aimais être le Maitre de Poupees… je suis soudainement devenue la référence à l école quand on avait besoin d’aide pour les festivités. Je devrais les organiser, écrire les présentations, introduire le spectacle, chanter, danser, jouer.

Mon Dieu, j’aurais pu devenir Beyonce mais je me suis égarée du bon chemin.

Au lycée j’ai arête de participer à ce genre d’activités mais en dépit de ca, je me suis inventé des jeux des rôles dans ma vraie vie. Oui apparemment ca s’appelle personal branding, dans le langage des grands.

Instinctivement, j’ai crée autour de ma personne des repères… l’heroin-chic girl (j’étais une énorme fan de Kate Moss à l’’époque), la Lolita (j ai détesté le livre mais adoré la version Jeremy Irons), Blair Waldorf à Paris (oui oui preppy, avec des boucles et des serre tète), la femme fatale (parce que a un moment donné de la vie on découvre les escarpins  stilettos and le rouge à lèvres Rouge Passion et le pouvoir que ca ajoute a nos jeux de  séduction) et la femme enfant (J’ai 26 ans maintenant, je ne peux plus être encore La Lolita).

Je jongle toujours avec ces rôles mais comme vous pouvez l’observer je suis constamment en quête de métamorphose. J’expérimente afin de trouver des nouveaux rôles pour une nouvelle scène. Peut être cette Martha sera la nouvelle transgression de ma vie, ou peut être pas.

Alors Papa Noel, pour ces fêtes, mis a part la tonne des cadeaux que je recevrais  inévitablement ( oui que tu es généreux…) je voudrais seulement que tu prennes soin de moi et ne pas laisser ma créativité s’écouler, donnes moi suffisamment de temps pour tout équilibrer dans mes pensées, apporte de la paix dans ma maison et la capacité d’apprécier davantage tout  ce que je reçois, gardes moi honnête et avec assez d’amour dans le cœur pour pouvoir rendre heureux ceux que j aime. C’est cela MA LISTE. C’est ce que je souhaite  de Papa Noel pour toi aussi ma Lorena…

Alors qu‘est ce qu’il y a sur la liste à toi ?

Bisous,

Maria

Nour El Sitra blouse and cashmere coat, Zara jeans, Massimo Dutti shoes, Charles and Keith bag 

Photo Credit: Nossair Chker

Maria,

I did not know your artistic talents, but undoubtedly you shine in this sumptuous setting where you decided to reveal yourself more, through this emotional Christmas message for us. Your thoughts really touched me with warmth… Indeed we need peace and gratitude for all we get …

Life will always have its roller coasters that can lead us to paths founding ourselves homeless; the balance is really fragile that our souls can constantly being bathed in sunshine and goodness.

All we can precisely do is to create and surround us with beauty, letting our light dissipate the gloom and anger and struggle to stay happy. And you’re right again, this exchange of love and beautiful thoughts in the form of letters it’s kind of our refuge, our remedial order against the imperfections of our routines. Indeed that is about what we are and what we dream of becoming…

I wish through this platform to discover new people with sensitivities alike, to associate our Aesthetic fields, to capitalize on what we believe that is beautiful in the world, to broaden our horizons campaigning together through light. This year has been so tragic, so troubled, and weepy.

So for once I invoke an utopia that could be materialized only if people struggle to self-educate to the right, toward Art, refuting the evil, the vulgarity, the ignorance, the poverty of spirit, cultural blindness.

So Santa Claus, please bring us all some lucidity to know how to overcome our condition, first of all through the purest thoughts and elitist, elevating, clearly ideas.

Bring us humility, not to yield to the temptation to believe that we are superior, graduate to a ceiling, and than live lousily locked in our little uninteresting lives. Let us experience… Colours, tastes, touches, unusual contacts, various new experiences, encounters with eclectic skins and foreign languages. ​​

And give us courage. Facing all that has to come with courage and dignity. Because we aspire to be and become stronger independent women, so what we need is only facing the darkness and suffering so as to our bodies and faces, our whole senses become forged, moulding into fulfilled, complete fighter woman.

And guards for us a dose of humanity, to have the privilege of being kind with others.

Yes, I met you red cherry nailed Lolita and Blair Waldorf surrounded by lace and magnolias and Dior. While reading ‘Hell’ of times I thought of you. It could have been you in your self-destructive era, when you were the nostalgic teenager wanting to be falling in love but only giving over morons.

And I saw you again, in ‘Roman à Clefs’, lost on the boulevards in Paris and fragile and irresolute.

As for me you defied me to an identity and visionary exercise. I do not know if one day I have compound the reflect of an unique character, his inner mirror of sensitivities, his style.. But what I am sure of is that I’ve always collected small fragments of things that I love and awkwardly assembled them into an intimate mosaic that is now beginning to build my visual identity, my own Pandora secret box with treasures and sometimes with darkness and demons as well.

I am Nis, but that I have already confessed to you…. Even if she was libertine and tangy and I am much more modest, we are very hungry for living, having some onirisms, and tasting mild dangerous poisons. I am the little girl in The elegance of the hedgehog, the one that in the end chooses the hope over tragedy … But I’m also a little bit the concierge, making both low figure, hiding my potential in order to tame the devouring society.

She has the elegance of the hedgehog: on the outside she is covered in quills, a real fortress, but my gut feeling is that on the inside, she has the same simple refinement as the hedgehog: a deceptively indolent little creature, fiercely solitary–and terribly elegant. ” 

― Muriel Barbery, The Elegance of the Hedgehog

I see myself as translucent and alienated as Sylvia Plath in Bell Jar (still I do not dream to a similar end). I long for the elegance of Natalie Portman as Valentino’s muse (and yes I have sold my soul for the never-ending to Valentino’s brand a bit like Faust); sometimes I can’t manage to fall asleep daydreaming of me spell bounding the silky curtains and well structured little dresses, but you are already aware of this Maria, at that moment in the middle of the night, your IPhone is burning with WhatsApp messages that you call phantasmagoria lucubrations, you nasty girl !

And now let me bring a humoristic touch on my story, I’ll reveal an anecdote… Hoping to distract you as much as it makes me laugh. In Morocco I oftennnnn hear people calling me on the street either Monica Bellucci (hopefully they associate me with her, when she was younger!!) or… worse… Maria Sharapova (here… I have not the slightest explanation for this amalgam… Maybe probably because we are both quite tall, otherwise I surely don’t have the Siberian haze), in any case Moroccans have an exuberant fierce imagination, apparently worse than mine ☺

And here I am today, without playing any role, embracing the naturalness, without any hectic scenario, just having a December bath of honey sun, reminding me that life can be simple and beautiful.

RO:

Maria,

Nu iti cunosteam veleitatile artistice, dar fara indoiala stralucesti in acest decor somptuos in care te-ai decis sa ni te dezvalui si mai mult, prin acest mesaj emotionant de Craciun. Gandurile tale pentru mine m-au atins cu caldura…

Intr-adevar avem nevoie de pace si de recunostinta fata de tot ce primim… Viata are intotdeauna valurile ei cu unduri violente ce ne pot arunca pe tarmuri fara adapost, echilibrul este fragil pentru ca sufletele noastre sa se imbaieze constant de soare, bunatate si liniste. Tot ce putem face cu puterile noastre este sa ne inconjuram de Frumos, sa lasam lumina sa disipeze tristetile si sa ne luptam sa ramanem fericiti.

Ai din nou dreptate, acest schimb intim de scrisori de dragoste si ganduri, este refugiul nostru, reteta cu paliative contra imperfectiunilor rutinelor noastre. Este vorba de noi, de ceea ce suntem, de ceea ce visam sa devenim, intr-adevar… Mi-as dori ca prin aceasta platforma sa descoperim oameni noi cu sensibilitati asemanatoare noua, sa ne asociem estetismele, sa fructificam ce consideram ca este Frumos in lume, sa ne extindem orizonturile, sa militam pentru lumina.

Anul acesta a fost atat de tragic, de tulburator, inlacrimat. Asadar pentru prima oara, invoc o utopie ce s-ar putea realiza numai daca oamenii se autoeduca spre Bine, spre Arta, refuland tot ce este vulgar, urat, ignorant, slab de spirit si orb de cultura.

Astfel Mos Craciun sa ne aduca tuturor luciditate sa stim cum sa ne depasim conditia, deja prin ganduri si idei elitiste, pure, inaltatoare, limpezi. Adu-ne umilinta, sa nu cadem in primejdia de a ne crede superioare pentru ca mai apoi sa ne regasim plafonate, placide si reduse la o existenta trista.

Permite-ne sa experimentam… culori, gusturi,atingeri,contacte incredibile, noi senzatii, intalniri neobisnuite cu piele si limba straine a naturii noastre primordiale. Si da-ne curaj. Sa infruntam tot ce va veni cu curaj si demnitate. Caci aspiram ca suntem si incercam sa devenim inca femei puternice, independente, dar numai in fata greutatilor si a suferintei corpul, chipul, simturile noastre intregi, prind forma, se slefuiesc, se contureaza intr-o femeie implinita, completa, luptatoare. Si pastreaza-ne o doza puternica de umanitate, sa avem privilegiul sa fim buni cu ceilalti.

Da, te-am cunoscut Lolita cu unghii rosii ca ciresele si drept Blair cu dantelarii si magnolii si Dior. Citind Hell adesea m-am gandit la tine. Ai fi putut fi tu in perioada de auto-distrugere adolescentina cand iti creai un spleen nostalgic vrand sa te indragostesti dar dand numai peste idioti. Si in ‘Roman à Clef’ te-ai regasit pierduta pe bulevardurile pariziene, indecisa, fragila.

Cat despre mine, m-ai impins catre un exercitiu indentitar, vizionar. Nu sunt sigura ca vreodata am concretizat reflectia unui unic personaj, oglinda lui intima de sensibilitati, alura…Dar ce cred ca am reusit, este un mozaic stramb, colectand fragmente din ceea ce iubesc, bucati de emotii, cuvinte ce incet incet imi deseneaza o identitate vizuala, o colectie de secrete si comori dar si de tenebre si demoni.

Sunt Nis, dar asta v-am destainuit deja… Chiar daca ea este libertina si picanta iar eu mult mai pudica, sunt ea pentru setea de viata, de onirisme, de dulci otravuri periculoase. Sunt fetita din Eleganta Ariciului ,cea care la sfarsit alege speranta in fata tragediei… Dar sunt poate si gardiana blocului, jucand deseori teatru, astupandu-mi potentialul si sugrumandu-mi idealurile, pentru a ma putea adapta la societatea asta devoratoare.

Are eleganta ariciului: la exterior este acoperita de tepi, o adevarata fortareata dar cred ca la interior este rafinata ca si aricii, aceste creaturi mici care lasa falsa impresie ca sunt indolente, singuratice dar teribil de elegante.

Ma vad deseori translucida si alienata ca si Sylvia Plath in Clopotul Tristetii(dar nu aspir deloc la acelasi sfarsit ca si ea).Visez la eleganta de egerie a lui Natalie Portman pentru Valentino (eh da, mi-am vandut sufletul pentru totdeauna lui Valentino, in stil Faust).

Cateodata nu reusesc sa adorm imaginandu-ma invaluita de matasuri si de rochii structurate sublime, toate astea le stii deja Maria, in momentele astea telefonul tau se incendiaza de mesaje Whatsapp, in plina noapte iar tu numesti inspiratiile mele divinatorii, triviale ‘elucubratii’, auzi tu reao !!!

Iar acum, pentru a va distra putin, o anecdota care ma face mereu sa rad in plina strada… In Maroc este recureeeeent sa aud ca mi se spune fie Monica Bellucci (sper totusi sa si-o imagineze tanara daca tot ma asociaza cu ea) sau… si mai dubitativ… Maria Sharapova, aici chiar nu explic in nici un fel amalgamul… poate doar datorita faptului ca suntem inalte caci cu siguranta nu am o aura siberiana… In orice caz marocanii au o imaginatie debordanta, mai sulfuroasa decat a mea.

Si iata-ma astazi in natural, fara joc de rol pe scena, fara scenariu trepidant, doar o baie de lumina care imi aminteste ca viata poate fi frumoasa si simpla.

FR:

Maria,

Je ne connaissais pas tes talents artistiques mais décidément tu brilles dans ce décor somptueux ou t’as décidé de t’ouvrir davantage à nous, par le biais de ton message de Noël. Et tes pensées pour moi m’ont beaucoup touché…

Oui, on en a besoin de la paix et de la reconnaissance pour tout ce qu’on recoit… La vie aura toujours ses roller coasters qui pourront nous amener vers des chemins sans abris, l’équilibre est si fragile pour que notre âme reste constamment baignée de soleil et bonté. Tout ce qu’on peut faire est justement de créer de la beauté autour de nous, de laisser la lumière dissiper nos colères et choisir se battre pour rester heureux.

Et tu as encore raison, cet échange de lettres d’amour et des pensées, c’est un peu notre refuge, notre ordonnance de palliatives contre les imperfections de nos routines. En effet ca parle de nous, de ce qu’on est et ce qu’on rêve de devenir… Et par ce biais j’aimerais tant rencontrer d’autres gens sensibles, qui s’associeront à notre esthétisme, semer davantage ce qu’on considère de beau dans ce monde, élargir nos horizons, militer ensemble pour la lumière.

Cette année a été si tragique si troublée, si larmoyante. Alors pour une fois j’invoque une utopie qui pourra se matérialiser que si les gens s’auto-éduquent au Beau en réfutant le mal, la vulgarité, l’ignorance, la pauvreté d’esprit, l’aveuglement cultural.

Alors que Papa Noël nous apporte à tous de la lucidité, savoir comment dépasser notre condition déjà par les pensées et les idées élitistes, pures, élévatrices, limpides.

Apportes nous de l’humilité, ne pas céder à la tentation de se croire supérieures pour qu’ensuite on se plafonne, placides et enfermées dans notre petite existence. Laisses nous expérimenter…. Des couleurs, des goûts, des touchers, des contacts insolites, différentes nouvelles sensations, des rencontres avec des peaux et des langues étrangères à notre nature primordiale. Et donnes nous du courage. Affronter tout ce qu’il y a à venir avec du courage et de la dignité.

Car on aspire être et devenir davantage des femmes fortes, indépendantes alors c’est seulement face aux ténèbres et à la souffrance que notre corps et visage, nos sens entiers se forgent , prennent ce moulage de femme épanouie et comblée, battante. Et gardes pour nous une dose d’humanité, avoir le privilège d’être bons avec l’autrui.

Oui, je t ai connu Lolita aux ongles cherry et Blair à la dentelle et magnolias et Dior.  En lisant Hell des fois j’ai pensé à toi. Ça aurait pu être toi pendant ta période auto destructrice, adolescente nostalgique avec le spleen de vouloir être amoureuse mais tomber que sur des abrutis. Et dans ‘Roman à clef,’ je t’ai vu encore, perdue sur les boulevards à Paris, indécise et fragile.

Quant à moi tu m’as poussé à un exercice identitaire, visionnaire. Je ne sais pas si un jour j ai concrétisé le reflet d’un unique personnage, son miroir intime de sensibilités, l’allure.. Mais ce dont je suis sûre c est que j’ai toujours collectionné des petits fragments des choses que j’aimais que j’ai gauchement assemblés dans un mosaïque intime qui aujourd’hui commence a construire mon identité visuelle, ma boîte aux secrets et trésors et parfois aux ténèbres et démons.

Je suis Nis, mais ça je vous l’ai déjà avoué….Même si elle est libertine et piquante et moi beaucoup plus pudique, je suis elle car très assoiffée de vie, des onirismes, des doux poisons dangereux. Je suis la petite fille dans L’élégance du Hérisson, celle qui a la fin apprend choisir l’espoir malgré la tragédie… Mais je suis aussi un peu la concierge, faisant des fois figure basse pour m ‘adapter, cacher mon potentiel pour apprivoiser la société dévoratrice.

Elle a l’élégance du hérisson : à l’extérieur, elle est bardée de piquants, une vraie forteresse, mais j’ai l’intuition qu’à l’intérieur, elle est aussi simplement raffinée que les hérissons, qui sont des petites bêtes faussements indolentes, farouchement solitaires et terriblement élégantes.

L’élégance du hérisson de Muriel Barbery

Je me vois translucide et aliénée comme Sylvia Plath dans La Cloche de détresse (je ne rêve pas tout de même à une fin semblable à elle). J’aspire à l élégance d’égérie Valentino de Nathalie Portman( et oui j’ai vendu à jamais mon âme pour Valentino un peu comme Faust ; des fois je ne dors pas les nuits en me rêvant envoûtée des voilages en soie et des petites robes structurées, tu le sais ça Maria, à ces moments au plein nuit ton téléphone s’incendie des messages WhatsApp avec ‘des élucubrations’….tu appelles comme ça mes inspirations divinatrices, méchante ! :) )

Et maintenant pour l’anecdote vraiment pour vous faire distraire autant que moi ça me fasse rire, au Maroc c’est reeeeecurent qu’on m’appelle dans la rue soit Monica Bellucci (j’espère fort qu’ils s imaginent elle jeune!!!) ou… encore pire Maria Sharapova ( alors la… j ai pas la moindre explication d’ou cet amalgame, peut être que nos grandes tailles hahaha car surement j ai pas l’aura Sibérienne). Mais bon, les marocains ont des imaginations farouches , apparemment pire que moi

Et moi aujourd’hui je me suis mise au naturel, pas de rôle a jouer, pas un scenario trépidant, juste un bain de soleil pour me rappeler que la vie est simple et belle.

Des bisous,

Lorena

Mango roll neck sweater, HMxBalmain skirt, Vintage ring,  Casteliani leather accessories

Photo Credit: www.arsego.ro by Iulian Dinu

Lorena,

Imi place sa provoc si sa te provoc, ador cand vad ca te mulezi pe dorintele mele, desi tu te lamentezi ca sunt un Stalin pe metamfetamine. M-a incantat sa te vad explorandu-te si sa te descopar scaldata intr-un ocean de sclipiri aurii, care pare a se revarsa peste gradinile Versailles-ului, nu peste un loc oarecare din Casablanca. Intr-adevar, o rochie diafana Valentino era elementul perfect care ar fi completat tabloul, dar lucram si la asta. Stii cum e – dream big, work hard.

Apoi, m-a amuzat teribil mica ta istorisire despre cum esti perceputa drept Monica Bellucci si sa stii ca este posibil ca noii tai concetateni sa aiba partea lor de dreptate. Totusi iti recomand sa treci la dantela de vaduva siciliana Dolce&Gabanna si sa iti iei gandul de la matasuri de zana.

Mi-e dor, mi-e tare dor sa radem impreuna, sa inventam scenarii imposibile, sa visam cu ochii deschisi, sa desenam in culori puternice conturul viitorului nostru, sa povestim despre dramele noastre existentiale, de la investitiile proaste si perisabile, pana la provocarea de a fi mama sau inconvenientele maturizarii.

Te astept acasa! – sarbatorile sunt un moment teribil cand ai ragazul de a te opri, de a respira si de a privi in jur.

E momentul in care iti dai seama ca oricat de conectati am fi, nimic nu poate inlocui prietenii imprastiati in toate colturile lumii.

E momentul in care esti cu adevarat singur, cand esti liber si nu iti foloseste la nimic, pentru ca Messenger-ul nu te va imbratisa in seara de Ajun, Whatsapp-ul nu va ciocni cu tine un pahar de sampanie la miezul noptii, iar in zilele goale de dupa Craciun nimeni nu va mai fi de cealalta parte a mesei din cafeneaua in care obisnuiai sa petreci momente efervescente.

Daaaar o femeie cu staif stie cum sa isi traiasca nefericirea cu stil, exact ca the Dolce widow.

When everything else fails:

1. Comanda o cafea tare. Espresso. Fericire in stare pura.
2. Try power dressing. Pentru mine se rezuma la un ruj rosu care sa-mi mai stearga din acreala caracteristica (macar sa par sexy, nu aroganta), asortat la o fusta pencil mai lunga decat mi-ar permite inaltimea, dar taiata de maniera sa-mi evidentieze formele (Kim K., this is for you) si neaparat o pereche de stilettos care sa imi ridice… moralul.
3. Nu uita obiectul muncii acasa. Pune laptopul intr-o geanta eleganta (esti o lady, remember?) si defileaza cu incredere spre masa ta preferata de langa fereastra, de unde poti observa detasata tumultul urban. Profita de tristetea inerenta si scrie-ti povestea, too much happiness never nurtured masterpieces.
4. Nu tranti telefonul pe masa. Ok, esti o drama queen, iti place sa te bosumfli, arati sexy cand faci asta. Dar, a costat cat o geanta Valentino, ma belle, imbraca-l frumos si foloseste-l pentru mesaje siropoase, nu pentru isterii cu iz italienesc.
5. Plimba-ti universul intr-o geanta to die for. Telefon, agenda, stilou, portofel, bombonele, rujuri si biletele, toate trebuie sa se regasesca intr-o geanta incapatoare, dar classy. Sophia Loren nu a cucerit lumea cu un rucsac in spate.
6. Plateste cu cardul. Comfort shopping este expresia de baza in perioada Craciunului si uite asa te trezesti in ianuarie saraca si deprimata, fara ca macar sa iti amintesti pe ce ai aruncat banii. Deci aranjeaza-ti cardurile in portofelul perfect asortat cu geanta (italiencele astea sunt mai tipicare) si urmareste-ti aplicatia de mobile banking. Da, de pe acelasi telefon care te-a falimentat.

Am complotat alaturi de prietenii nostri de la Casteliani si am pregatit o surpriza speciala pentru cititoarele noastre din Romania, care sunt greu incercate de goana dupa cumparaturi (le vad zilnic in trafic, deci stiu!).

Asa caaaa, daca nu aveti suficient spatiu pentru a va organiza toate cardurile de cumparaturi si reduceri de care abuzati de sarbatori, feel free to join our contest.

Concursul se desfasoara intre 17 si 30 Decembrie 2015 (inclusiv) si puteti castiga 1 portofel Carla Rossini. La final, una dintre voi va fi aleasa castigatoare prin random.org, pe data de 5 Ianuarie 2016 (cand ne intoarcem si noi din vacanta!) si va fi anunta prin email.

Regulile sunt simple:

1. Da like paginilor de Facebook The Storyletters si Casteliani
2. Posteaza link-ul acestei postari pe pagina ta de Facebook, insotit de hashtag-ul #thestoryletterslovecasteliani (NU UITA SA SELECTEZI OPTIUNEA PUBLIC pentru ca noi sa putem vedea postarea ta)
3. Intoarce-te pe blog si, intr-un comentariu, lasa-ne link-ul paginii tale de Facebook si, neaparat, adresa ta de email.

Good Luck!

A warm Thank You! to Madame Pogany, that provided us with this stylish location.

Zadig & Voltaire roll-neck sweater (stolen from him, similar here  and here), Zara jumpsuit (similar), Oysho body (underneath the jumpsuit, similar), Hogan heeled booties, Arabesque Shop Casablanca jewels

A big thanks for the pics, to my friend Nossair Chker

My dear Maria,

In the realm of the palm trees, under the sunbeams’ ballet that draws the exquisite choreography on still bare shoulders, late in December, we begin to tame the arrival of the holiday season.

It doesn’t matter that here there we don’t have the Christmas presents rush, neither the fluffy whipped creamed snow over our roofs ‘houses, nor the sparkling lights that blind with thousands of colours the beautiful avenues and encourage us being carried away throughout the ‘magic of Christmas‘.

No doubt, this dreamy atmosphere charms and blows all over through a particularly flavour of fresh oranges and powdered cinnamon. As I choose to live under different panoply of colours, lights and eclectic decorations, the artificial must dissipate and what remains unchanged is the true essence, to fulfil our spirit.

So, my Christmas happiness can also be defined though a stroll in day dreamy sunbath, being grateful to see how a new friendship is born and grows, a relationship based on talented ideas and aesthetic details.

It is so extraordinary that some special people interfere in our universe and bring their own palette of pastel colours as fragments into our lives. Sometimes it’s light and natural as if we had to share childhood memories, once upon a time, whereas in fact, we are born in completely different worlds. But over our narratives on childhood and adolescence, we discover that our greatest dreams and most intense emotions are similar for all awaken souls.

I desperately sought a light and shadow games lover, so as to highlight and master the detail, to free me from this anguish of opening up myself intimately in front of people, through his rendered photography.

But instead I found better. A Friend, thirsty of light and a goldsmith of visual sensations. Sensitive to urban cultures and contemporary art, a curious of life, books and human experiences. Being simple, humble delicate, with a delicious sense of humour reserves.

He installs the joy of living, a powdery lightness at each meeting, a desire to improve every pose, every gesture, and the euphoria of exposing on the blog everything we happily design for you.

So for this Christmas, it is given me to say Thank you, to offer crumbs of joy and to put smiles on people I appreciate’ s faces.

At the same time, I am amazed, solar, full of the serene energy of these precious and mystical stones, the wonderful ornaments of Arabesque Shop… these oriental craft wonders cave, a pure laboratory of rare beauty and finesse, in the recesses of my hazy White City. I must confess my dear, this little shop is one of the best guarded secrets of my new home and I’m so happy to have luckily stumble on it.

I enjoy the kindness, the modesty and the knowledge of its fascinating owner and merge with the hectic beat of the stones, cold shiver on my skin, and the Royal heaviness around my neck. I hope for him to help me play more often the Oriental princess role, because that’s how these artisan jewels made me feel… 

I say to myself that Christmas means in the end nothing more than to be happy and feel deeply fulfilled, hiding away from the heart all that nostalgia and melancholy. And that I’ve done, getting at this level, in a beautiful afternoon of December…

Merry Christmas love, may the peace that I feel surround you as well…

RO:

Draga mea Maria,

In regatul palmierilor si sub baletul razelor de soare care isi deseneaza coregrafia pe umerii nostri, inca goi sub soare, chiar si la sfarsit de Decembrie, ne pregatim sa asteptam zilele de sarbatoare.

Nu conteaza ca aici nu resimtim agitatia aventurilor de shopping pentru cadourile de Craciun, zapada densa ca o frisca imaculata sau luminile ametitoare care improasca milioane de reflecxii pe bulevardele somptuoase incitand sa ne lasam atrasi de vraja iernii.

Intr-adevar, aceasta ambianta de vis cucereste si atrage, inspira si ademeneste cu gustul ei specific, cu aroma de portocale proaspete si pudra de scortisoara. Dar cand decidem sa traim experiente sub alte panoplii de culori si lumini,  in decoruri eclectice, artificialul se disipa si ce ne ramane nealterat este doar esenta pura, pentru a ne imbata spiritele.

Asadar, fericirea mea de Craciun se poate traduce de asemenea printr-o plimbare sub o ploaie de soare, recunoscatoare de a vedea nascand si crescand o noua prietenie de idei, estetica, atipica.

Este extraordinar cum anumite persoane predestinate, interfereaza cu universurile noastre si aduc propriile lor palete de culoare pentru noi fragmente si nuante pastelate de viata. Este lejer si natural, ca si cum am imparti deja amintiri din copilarie, desi ne-am nascut in lumi complet diferite. Dar descoperim in povestile noastre despre copilarie si adolescenta ca cele mai ascunse visuri si aceleasi emotii intense se regasesc pentru toate sufletele insetate de cunoastere.

Am cautat cu neliniste un indragostit de jocuri de lumini si umbre, un maestru al reflexiilor si detaliilor, pentru a ma elibera de fobia groaznica de a ma expune intim  oamenilor, prin cliseele sale fotografice.

Dar am descoperit ceva mai bun. Un nou Prieten, un  vrajitor al luminii si creator de senzatii vizuale excentrice. Sensibil la cultura urbana, arta contemporana, curios de viata, carti si experiente umane. Toate acestea, ramanand simplu, delicat, detinand rezerve savuroase de umor. Insufland pofta de viata, o prospetime la fiecare intalnire fotografica, o dorinta de a perfectiona constant fiecare postura, fiecare gest, eufoira de a expune pe blog tot ce va pregatim nou, cu bucurie.

Deci, aceste momente festive imi sunt date pentru a spune Multumesc, pentru a oferi firimituri de fericire si pentru a asterna surasuri pe fetele celor pe care ii pretuiesc…

In acelasi timp, sunt fascinata, solara, covarsita de energiile serene ale pietrelor pretioase si mistice, pe care piesele magnifice ale boutique-ului Arabesque le degaja… Aceasta caverna de minunatii artisanale, de o frumusete si finete rara, ascunsa printre culoarele secrete ale Orasului Alb.

Sincer, draga mea, acest mic magazin este unul dintre cele mai bine pastrate secrete ale noii mele case si nu stiu cum de am avut sansa de a face aceasta descoperire, in timpul unei plimbari ocazionale pe stradutele intortocheate ale bazarului…

Savurez gentiletea, modestia si talentul acestui Domn care ii este proprietar si fuzionez sub bataile trepidante ale pietrelor, sub freamatul rece pe care il simt pe piele, greutatea regala in jurul gatului. Sper sa ma sprijini in a-mi explora rolul de Printesa Orientala, intrucat acesta este sentimentul pe care il nutresc purtandu-i bijuteriile.

Imi spun ca sarbatorile inseamna sa fiu fericita, sa simt din plin aceasta impacare, indepartand nostalgia unei ierni indepartate. Si imi reuseste aceasta dorinta, intr-o  frumoasa dupa-amiaza de Decembrie.

Craciun Fericit, sper ca pacea pe care o resimt sa se pogoare si asupra ta…

FR:

Chere Maria,

Dans le royaume de palmiers et sous le ballet de rayons de soleil qui dessinent leur chorégraphies sur nos épaules encore dénudés, fin Décembre, on commence à apprivoiser l’arrivée des fêtes.

Peu importe qu’ici il  n’y a pas le rush pour les courses de Noël, ni la neige épaisse comme une crème fouetté immaculée , ni les lumières qui scintillent de milles couleurs les belles avenues et nous incitent se laisser emportés par ‘la magie de Noël’.

Certes, cette ambiance de rêve inspire et charme et a son goût particulier à l’arome des oranges fraiches et poudre de cannelle.  Mais quand on choisit vivre sous cette panoplie des couleurs, lumières et décors éclectiques, l’artificiel se dissipe et  ce qu’il nous reste inaltéré c’est la vraie essence, pour combler nos esprits.

Alors mon bonheur de Noël peut se transcrire aussi sous une flânerie dans un bain de soleil, reconnaissante de voir naitre et grandir une nouvelle amitié d’idées talentueuses, esthétiques et insolites.

C’est si extraordinaire comme des personnes-clé intègrent nos univers au fur à mesure et apportent leur propre palette de couleurs pastels à nos fragments de vies.  Des fois c’est léger et naturel comme si on avait à partager des souvenirs d’enfance alors que à la base on est nés dans des mondes complètement différents. Mais on découvre au fil de nos narrations sur l’enfance et adolescence que nos plus grands rêves et les plus intenses des émotions sont semblables pour toutes les amés éveillées.

J‘ai donc désespéramment cherché un amoureux de jeux d’ombres et lumières, un maitre de reflets et détails, pour me libérer de cette angoisse à m’ouvrir intimement devant les gens, à travers ses rendus photo.

Mais j’ai découvert mieux. Un Ami assoiffé de la lumière et orfèvre des sensations visuelles. Sensible à la culture urbaine, à l’art contemporain et curieux de la vie, livres et expériences humaines. Tout en restant simple, délicat, avec des réserves savoureuses d’humour. Qui insufflent de la joie de vivre, une légèreté poudreuse à chaque rencontre, une envie de perfectionner chaque pose, chaque geste, l’euphorie de montrer sur le blog tout ce qu’on a joyeusement concocté pour vous.

Alors ce temps de fêtes il m’est donné pour dire Merci, offrir des miettes de cette joie et poser des sourires sur les visages des  personnes que j’apprécie, aussi…

Etre émerveillée, solaire, chargée d’énergies sereines de ces pierres précieuses et mystiques,  sous les parures de la boutique Arabesque… cette caverne de merveilles artisanales, d’une rare beauté et finesse, dans les recoins de ma Ville Blanche.

Savourer la gentillesse, la modestie  et le savoir faire de ce Monsieur qu’y en est propriétaire et fusionner avec le battement trépident des pierres, le frémis froid sur ma peau, la pesanteur royale autour de mon cou.

Se dire que les fêtes c’est d’être heureuse, et le sentir pleinement, éloignant du coeur la nostalgie et le spleen. Et y arriver, un bel après midi de Décembre…

Joyeux Noel, ma belle amie…

Zara jumpsuit, 55 Concept Store Lyon earrings, Random clutch

Photo Credit: Nossair Chker 

“Of all the gin joints, in all the towns, in all the world, she walks into mine…”

Maria,

We are just instants before these dusty, mysterious, and gold sequinned minutes that transgress us to a New Year. Adding one more hour on the pearly sundial of our lives. Minutes of emotions, seconds of narcotics, exciting adventures for all that is yet to come for each of us.

The passage of time in its violent fugue, this fever of young burning loves, those moments of whirlwind energy, that experiences that weave the sensitive fabric of our worthy perfumed life.

The Eve night is like a high tide that brings the scum of a new day, which cools the hot sand, and scraps our exalted souls.

For me, there is more… It is also the intimate celebration of an union, the beginning of a Love project, for already 2 years ago… The adventure of forming a family, the great start in taming the wild exotic realm.

And what better to do than diving these festive feelings in a sumptuous setting, deeply in the heart of my magical city Casablanca.

“If it’s December 1941 in Casablanca, what time is it in New York?”

Brasserie Nicole is an anachronistic place, an architectural jewel that transcribes the Art Deco codes in the privacy of a tasty time strolling… The gilding, the beauty of the geometric games, the friendly and kind staff equip agree in harmony with the gourmet shades that give off their French specialities set menu. A place where we feel innately ourselves, under the most beautiful and happy lights of the day!

I wish you all a sparkling night Eve and full of unique sensations to experience, for this rosy 2016 !

RO:

Maria,

Iata-ne putin timp inaintea acestor minute pudrate, misterioase, sub straluciri de paiete, care ne transgreseaza catre un An Nou. O ora de plus pe cadranul din fildes al vietii. Minute de emotii, secunde narcotice, aventuri minunate pentru tot ce ne ramane fiecaruia, in parte, de experimentat.

Timpul care alearga in goana violenta, febra noilor dragoste… acestea sunt momentele intense, care tes panza sensibila a tuturor amintirilor, instantanee care parfumeaza viata, conferindu-i o aura speciala.

Noaptea de Revelion, aceasta maree inalta care ne lasa spuma unui nou inceput, pe tarmurile de nisip ars ale sufletelor noastre nelinistite.

Iar pentru mine, mai mult decat atat, reprezinta si celebrarea intima a unei uniri sensibile, inceputul unui proiect de dragoste, care a prins viata acum 2 ani, deja… Aventura de a forma o familie, marea calatorie pentru domesticirea interioara a acestui exotism salbatic.

Si ce poate fi mai potrivit decat imbaierea acestor sentimente festive intr-un decor somptuos, in inima orasului meu magic, Casablanca. Braseria Nicole, un loc anacronic, o bijuterie a decoratiei interioare ce retranscrie codurile Art Deco  in intimitatea unui moment de farniente… Auriul, balansul elementelor geometrice, gentiletea personalului, toate intra intr-un joc armonios cu nuantele gourmet ce se degaja din meniul exceptional, tipic frantuzesc.

Un loc unde ne simtim cu naturalete noi insine, proiectandu-ne in cele mai frumoase si mai fericite clipe din viata !

O noapte de Revelion spumanta si o multime de senzatii unice, de experimentat in acest 2016 promitator…

FR:

Maria,

Nous voici peu devant ces minutes poudreuses, mystérieuses, en paillettes dorées qui nous transgressent vers une nouvelle année. Une heure de plus sur le cadran nacré de notre vie. Des minutes émotions, des seconds narcotiques, des belles aventures pour tout ce qu’il reste à venir pour chacun entre nous.

Le temps qui passe dans sa fugue violente, la fièvre de l’amour naissant ressenti…c est ces moments la, intenses, qui tisseront la toile sensible de nos vécus, ces instants qui parfumeront une vie en lui donnant une aura particulière.

La nuit de Réveillon cette marée haute qui nous apporte l’écume d’un nouveau jour, qui rafraîchit le sable brûlant, bribes de notre âme exaltée.

Pour moi c’est aussi la célébration intime d’une union, le début d’un projet d’amour, il y a 2 ans déjà…. L’aventure de former une famille, le grand départ pour apprivoiser l’exotisme…

Et quoi de mieux que plonger ces sentiments festifs dans un décor somptueux au cœur de ma ville magique Casablanca, la Brasserie Nicole, un endroit anachronique, un bijoux architectural qui retranscrit les codes Art Déco dans l’intimité d’un savoureux moment de flânerie… Les dorures, la beauté de jeux géométriques, la gentillesse du personnel s’accordent en harmonie avec les nuances gourmets qui dégagent de leur carte fidèle aux exigences culinaires françaises.

 Un endroit où on se sent naturellement nous mêmes, sous nos plus beaux et heureux des jours!

Une nuit de Réveillon pétillante et pleines des sensations uniques à expérimenter, pour cette prometteuse  2016….

Massimo Dutti dress (last year’s Christmas collection), Musette sandals

Photo Credit: http://www.arsego.ro by Iulian Dinu

Dear Lorena, dear everybody,

Not much to say since I know it’s a day full of emotions and preparations for all and also because at the point you’ll read this letter, I’ll be scanning the horizon from my plane’s seat to… (hear the drum beats)… Rome! Little did I know this summer, when talking about la bella Italia, that I’d be visiting again so soon. I’ll keep you posted with my wanderings on Instagram and Facebook. 

About the New Year that knocks at our door whether we like it or not… yeah we get older, but wiser and we have the opportunity of a fresh new start… It’s an inherent evolution, we all learn year by year, we become more complete, we fight daily to come closer to that pedestal where all are ideals are sheltered.

So not much of resolutions, it’s so cliché, as everybody sets out their own objectives every single day… then who am I to tell you what you should do or who you should become next year?

I maaaaybe just want to point out that we all should be more ourselves than anyone else, to live in harmony with our souls and strive to be better at what we already are good at. Don’t get frustrated, leave things you are incapable of doing in the hands of competent fellows.

So may you all have the New Year you are dreaming of and a NYE party to remember !

RO:

Dragii mei,

Nu am multe lucruri de spus, intrucat stiu ca este o zi plina de emotii si pregatiri si, de asemenea, pentru ca in momentul in care voi veti citi aceste randuri, eu voi scruta orizontul din scaunul de avion catre… Roma! Acum cateva luni, cand va scriam mica mea poveste despre la Bella Italia, nu aveam nici cea mai vaga idee ca o voi revizita atat de curand… Va voi tine la curent cu plimbarile mele prin Instagram si Facebook.

Cat despre Anul Nou care se apropie, fie ca ne convine, fie ca nu… da, imbatranim, dar devenim mai intelepti si avem sansa de a o lua de la capat… Este o evolutie inerenta, invatam cate ceva an de an, devenim mai completi, ne luptam zilnic sa atingem acel piedestal pe care ne-am urcat toate idealurile.

Asa ca nu prea ma aventurez pe taramul cliseicelor rezolutii, pentru ca, oricum, fiecare dintre noi are setul sau de obiective zilnice… asa ca cine sunt eu sa va spun ce ar trebui sa faceti si cine ar trebui sa deveniti anul urmator?

Poaaate as avea cateva cuvinte, cum ca ar trebui sa fim mai mult noi decat altcineva, sa fim autentici, sa fim in armonie cu eul nostru si sa ne straduim sa fim si mai buni la ceea ce deja excelam. Sa depasim frustrarile si sa lasam in seama celor priceputi problemele care ne depasesc.

In concluzie, nu pot decat sa va urez un An Nou magnific si o petrecere de neuitat!

FR:

Ma Lorena, mes chéris,

J’ai pas véritablement trop de choses à vous dire sachant que ce jour il regorge d’émotions et des préparatifs pour tout le monde, mais aussi parce ce qu’au moment où vous allez lire ce billet, mes yeux scruteront le nouvel horizon ou mon avion va se poser…attention,le suspens monte….à Rome! J’en savais trop peu cet été quand je narrais sur la Bella Italia, mais revoici partie a l’aventure. Je vous tiendrai au courant de mon périple romantique sur Instagram et Facebook.

Quant au Nouvel An qui frappe à notre porte même si ça nous plaise ou pas, il faut se l’avouer… oui on prend l’âge, mais aussi de la sagesse et on a un nouvel espoir de recommencement en fraicheur… c’est une évolution constante, on apprend au fil du temps, on complète nos lacunes et on s’acharne chaque jour davantage pour concrétiser l’image qu’on veut réfléchir de nous même…

Alors pas beaucoup des résolutions car c’est trop un cliché, alors que chacun se fixe ses objectives quotidiennement qui suis-je pour vous dire comment il faut devenir ou qu’est ce qu’il faut faire au fil de cette nouvelle année?

Je pourrrrrrais par contre juste énoncer qu’on devrait se concentrer sur notre authenticité plus que aspirer aux autres, chercher vivre en harmonie avec nos âmes et se concentrer améliorer ce qui nous caractérise le plus. Ne sombrez pas dans la frustration, écartez les choses qui vous prennent trop la tête et collaborer plutôt avec des gens qui seront plus a l’aise les faire, échangez vos compétences..

Je vous souhaite une nouvelle année comme vous là rêvez et une soirée de Réveillon inoubliable!

Hello our dearest,

We started the year on a slower pace, fighting with our absurd medical conditions (can you imagine that we both got sick the same week?! It’s pretty insane…) and crying on each other’s shoulder, virtually speaking.

It’s terribly hard being apart when things aren’t oh so pink, we lose so much essence and emotion along the web of our online relationship. Maybe that’s why we are so fond of our little blog, it’s the means we found to keep our friendship real, more profound and yet more playful.

Otherwise, a week away from work wasn’t all that bad, as our daily routine gravitated around catching up with a little reading and debating over… Garance Dore’s book (no, no more Dostoevsky, she’s our Holy Grail of inspiration these days – no worries, we change our muses all the time), devouring some movies and TV shows (The Man in the High Castle – wholeheartedly recommended, The Revenant or Star Wars – yes, some things must be done…), eating tons of chocolate desserts (we were sick and sad, ok?!) and having a Pinterest and Tumblr overdose, as you might discover below.

 We have an army of inspiration folders so we thought we might as well let you catch another perspective of us through a collection of things we believe to be eye-catching. It was hard to make our voices become one for this post, yet we decided it was about time to conceive a common mood board of bits and pieces that made us vibrate lately.

 Photo Sources: Tumblr, Pinterest, FashionGoneRogue, Net-A-Porter

RO:

Dragile noastre,

Anul nou a debutat intr-un ritm mult mai putin alert decat planificasem initial, intrucat am fost usor preocupate cu lupta impotriva unor probleme de sanatate absurde (va puteti imagina ca ne-am imbolnavit simultan?!) si cu plansul uneia pe umarul celeilalte… virtual vorbind.

Pare inautentic si complicat sa ne acordam un sprijin palpabil cand traim in universuri paralele – se pierd multe cuvinte, emotii si sensuri pe calea simplista a relatiei online. Poate acesta este si motivul pentru care tinem atat de mult la The Storyletters – este modul nostru de a aduce ne proteja prietenia, de a o aprofunda si de a ne explora personalitatile intr-o maniera jucausa.

In alta ordine de idei, o saptamana departe de activitatile noastre zilnice nu a fost chiar cel mai rau lucru ce ni se putea intampla, intrucat rutina noastra s-a mutat asupra altor preocupari, precum cititul si comentatul asiduu al cartii lui Garance Dore (am terminat cu Dostoievsky, acum ea este Sfantul Graal al inspiratiei – fara griji pentru superficialitatea noastra, va rugam, ne schimbam muzele constant), urmaritul de filme si seriale (The Man in the High Castle – addictive, The Revenant or Star Wars – aham… ), mancatul de deserturi cu ciocolata (eram bolnave si triste, ok?!) si abuzul de Pinterest si Tumblr, dupa cum puteti descoperi mai jos.

Avem o armata de foldere care au menirea de a ne inspira cand resursele interioare ne tradeaza si ne-am gandit ca ar fi interesant sa ne puteti descoperi si prin prisma elementelor care ne atrag atentia. Nu a fost simplu sa ne unim intr-o voce comuna, dar am considerat ca este un moment potrivit sa concepem un moodboard al tuturor banalitatilor care ne-au facut sa vibram in ultimele saptamani.

FR:

Nos chéries,

La nouvelle année a commencé sur un rythme beaucoup moins alerte qu’on avait initialement prévu, et tout cela parce que on est bizarrement tombées malades… ( pouvez vous croire que ça nous est arrivé ça simultanément ?) et qu’on ait pleurniché sur l’épaule de l’autre….virtuellement parlant.

Ca semble très compliqué et pas très cohérent arriver nous soutenir une l’autre quand on vit dans des univers parallèles – on manque des mots, d’émotion et du sens quand on opère seulement via une relation digitale.

Mais peut être ca reside dans cela l’explication de notre immense coup de cœur pour The Storyletters – c’est notre façon de faire pour protéger notre amitié, l’approfondir et explorer ludiquement nos personnalités.

Autrement dit, passer une semaine loin de la routine journalière n a pas été si mauvais que ça… On a pu rentabiliser au mieux le temps et lire et bien analyser le contenu du fameux dernier livre Garance Doré (elle a volé la vedette à Dostoyevski, elle est devenue le nouveau Graal d’inspiration -mais ne vous en faites pas tout de même…on puise constamment de nouvelles muses)… Aussi on a suivit des films et des séries top (The Man in the High Castle – addictive, The Revenant ou Star Wars), bouffé des tonnes des desserts chocolatés (on était malades et tristes ok?) et fait une overdose de Pinterest et Tumblr d’après ce que vous allez pouvoir découvrir en visuels .

On a une base de données secrète avec des sources d’inspiration quand notre créativité est au plus bas et aujourd’hui on a pensé partager avec vous nos coups de cœur, nos ambiances imaginatives. C’était pas simple unir nos deux sensibilités mais on a décidé ensemble commencer à créer des mood boards avec les bagatelles qui nous ont fait brillé les yeux et réchauffé les cœurs ces dernières semaines.

Stefanel sweater, Pull&Bear silver pleated dress worn as skirt, Massimo Dutti navy coat, Zara over the knee boots and earrings, Furla Metropolis bag

My dear Lorena,

Both my Roman winter holiday and my 2016 started with a question mark contouring on the horizon. No, not because our first glass of wine on Italian soil got us poisoned and we felt like dying the first minutes of the year, not even because we didn’t have a proper party, but some spontaneous celebration in the middle of the street, right next to Musei Vaticani’s entrance… (yup, life’s not all that rose quartz as seen in social media, it’s rather a fun carousel of side slips…)

So, back to my questions. Feeling a bit sick when the clock turned 00:00 made me skip the exuberance of the moment – I was rather struck by a whirlwind of emotions and fears and uncertainties. I adore what we do here, this little paradise we built for our own, this space that I’ve dreamed of for so long, my dear writing oasis, but I cannot stop but wander where all this hard work will lead us to.

This, the blog and all that it implies,  is terribly amusing (you don’t get to remain bare footed in Piazza di Spagna every day and transform your friends into hangers, just because you have to change into your photo appropriate outfit) and exciting and helped me explore parts of my personality that almost died of lethargy. I mean, it’s pretty incredible that after 5 years of relationship, my boyfriend tells me that he’s in awe with the fact that I write better than I talk. That’s a compliment, right?

Buuut, despite what the ”spectators” might believe, thiiiis means hard, constant work, discipline, creativity (and God knows that sometimes I feel plain stupid and completely drained), working on an insane timetable (optimization…!!!), permanently thinking of how to differentiate, juggling between real full time job, courses, photo shootings, Instagram, writing, editing, planning and, what really differentiates us from other blogs… logistics. This is one of the hardest things I thing we’re dealing with when we’re miles and miles apart.

Enough complaining, I myself find it totally distasteful when bloggers complain but you know that I am a perfectionist and I want it all to fall in place… I am way too ambitious and certainly born for performance, so I believe it is normal to want more of this adventure we’re having.

Nooow, I am finally getting to my point… What I hope for this 2016 is:

To work more efficiently. To achieve concrete results corresponding to my efforts. To avoid overworking and end up in hospital every 3 months with fever and panic attacks.

To drink more coffee and less Coke. This might seem strange, but it’s a real resolution. I have to stop panicking over the idea that I’ll have a heart attack if I drink a coffee, hence justifying my Coke addiction. Yeah, I’m crazy like that.

To earn more, but to better plan my spendings and not buy yet another white bohemian blouse or black jeans I will soon forget about. To think in terms of long time investments. Not investing more than I’m ready to lose.

To find the time and money to travel more (cannot complain, I started the year in this note, hope it will continue the same way) – it’s the moments of rupture from daily routine that keep me alive and inspired.

To go to the gym. I paid for my subscription in May and only went 5 (!!!) times! It’s not only a proof of my reckless spending habits, but it also became a health issue as my back pains seem to become a permanent presence. 

To read at least 1 book/month. For my biggest passion in the world, I find myself spending less and less time practising it. And I know my writing cannot evolve without reading more.

To be calmer, less impulsive, not letting my emotions take over and paralyse me. Show more love and patience to my dear ones. Stop being a war lord in my personal relations. Pay attention to my language.

To never stop learning.

To inspire.

Oh, as for the cheesy pics taken outside Valentino in Piazza di Spagna… My photographer aka my one and only “Instagram boyfriend” is obsessed with the interior design of this particular store, he pierced our brains all day long explaining us what they taught them in Architecture school (apparently that’s what they study over there…!!!). So he concluded the setting and my outfit contrasted pretty well, therefore please don’t judge me as being yet another bimbo posing in front of high end aspirational brands… Distasteful, right?

RO:

Draga Lorena.

Atat vacanta mea in orasul etern, cat si anul 2016, au debutat sub auspiciile unui mare semn de intrebare. Nu, nu pentru ca ne-am intoxicat din primul pahar de vin baut pe taram italienesc, ceea ce ne-a destabilizat Revelionul, nici pentru ca nu am avut parte de o petrecere propriu-zisa, ci doar de o celebrare spontana in mijlocul strazii, chiar in fata intrarii in Musei Vaticani (da, viata mea nu este pictata in nuante perfecte de roz cuartz cum ar parea in social media, este mai degraba un carusel amuzant de derapaje…).

Inapoi la intrebarile mele. Intalnirea cu spuma delicata a sampaniei de la miezul noptii nu m-a impresionat prea mult avand in vedere starea mea de sanatate destul de precara, drept pentru care am ratat exuberanta momentului – m-am simtit mai degraba ametita de un vartej de emotii si temeri si incertitudini. Ador ceea ce realizam aici, acest mic paradis construit doar pentru noi, acest spatiu la care am visat pentru o perioada atat de lunga, aceasta pretioasa oaza a scrisului, dar nu ma pot abtine sa nu ma intreb ce finalitate va avea munca pe care o depunem.

Proiectul nostru si tot ceea ce implica el, este teribil de amuzant (nu ramai desculta in fiecare zi in Piazza di Spagna si nu iti transformi prietenii in umerase, doar pentru ca trebuie sa te schimbi intr-o tinuta de blog si sa faci pe diva) si entuziasmant si m-a ajutat sa imi explorez calitati care aproape se atrofiasera dupa ani de ignorare. Dupa 5 ani de relatie, este destul de suprinzator ca iubitul sa te sune descumpanit spunandu-ti ca scrii mai bine decat vorbesti… Asta-i un compliment… nu?

Daaar, in ciuda a ceea ce pot crede „spectatorii”, blogul inseamna o munca continua si constanta, creativitate (Dumnezeu stie cat de stupida si secata ma simt uneori), lucratul dupa un program nebun (optimizare!!!), ganditul permnent la cum te mai poti diferentia, jonglatul cu un job full time, cursuri, shooting-uri, Instagram, scris, editat, planificat si… ceea ce ne diferentiaza categoric de alte bloguri… logistica. Acesta este cel mai complicat lucru cu care ne confruntam cand ne despart atatia kilometri.

In fine, voi inceta cu lamentarea, e greu sa gasesti ceva mai de prost gust pe bloguri, doar ca stii cat sunt de perfectionista si cat de mult simt nevoia ca toate lucrurile sa se aranjeze perfect. Sunt prea ambitioasa si, cu siguranta, nascuta pentru performanta, deci mi se pare normal sa imi doresc mai mult de la aventura pe care am pornit-o.

Intr-un final, apun punctul pe i. Ce sper pentru 2016:

Sa muncesc mai eficient. Sa ating rezultate pe masura efortului depus. Sa nu ma mai surmenez si sa ajung in spital la fiecare 3 luni, cu febra si atacuri de panica.

Sa beau mai multa cafea si mai putina Cola. Da, poate parea aberant, dar chiar este rezolutia mea. Trebuie sa incetez sa cred ca voi face un infarct daca voi bea o cafea, justificand astfel adictia pentru Cola. Aham, atat sunt de ciudata.

Sa castig mai mult, dar sa imi planific mai bine chletuielile si sa nu imi mai cumpar inca o bluza alba boho sau o pereche de jeansi de care voi uita in cateva zile. Sa gandesc in termeni de investitii pe termen lung. Sa nu investesc mai mult dect sunt dispusa sa pierd.

Sa am timp si bani sa calatoresc mai mult (nu ma pot plange, am inceput perfect anul) – aceste momente de ruptura din cotidian ma ajuta sa merg mai departe si sa imi gasesc inspiratia.

Sa merg la sala. Am platit abonamentul in Mai si m-am dus de… 5 ori (!!!). Nu este doar o dovada a stilului mei nebun de a arunca cu banii, ci a devenit o probema de sanatate, pentru ca durerile de spate par sa nu ma mai paraseasca.

Sa citesc macar o carte pe luna. Am inceput sa dedic din ce in se mai putin timp pasiunii mele preferate. Si stiu ca fara a citi mai mult, scrisul meu nu poate evolua.

Sa fiu mai calma, mai putin impulsiva, sa nu mai las emotiile sa ma copleseasca si sa ma paralizeze. Sa arat mai multa dragoste si rabdare fata de cei dragi. Sa nu mai fiu atat de razboinica in relatiile personale. Sa am grija cum vorbesc.

Sa nu incetez sa invat.

Sa inspir.

Cat despre pozele facute in fata Valentino din Piata Spania… Fotograful meu aka propriul “Instagram boyfriend” este obsedaaaat de designul interior al acestui magazin, ne-a innebunit o zi intreaga explicandu-ne ceea ce i-au invatat la Arhitectura (cam asta invata ei la scoala…!!!)… Deci a concluzionat ca fatada si tinuta mea contrastau suficient de bine incat sa ma pozeze acolo, asa ca te rog sa nu ma crezi o alta pitipoanca ce se pozeaza in fata unui magazin de lux. De prost gust, asa-i?

FR:

Ma Lorena,

Les vacances d’hiver à Rome et le 2016 ont toutes les deux commencé avec un signe d’interrogation qui profilait l’horizon. Peut être pas parce que notre premier verre de vin en Italie, a faillit presque nous empoisonner dans les premières minutes de la nouvelle année, ni parce que on a pas vraiment eu une fête au sens propre mais seulement une célébration spontanée au milieu de la rue, juste à coté de l’entrée au Musei Vaticani (et oui la vie n ‘est pas peinte en rose poudré comme on pourra l’habiller sur les réseaux sociaux, mais c’est plutôt un carrousel ludique de détournements.)

Mais faut revenir à mes questionnements. Me sentant véritablement malade quand l’horloge a frappé minuit, j’ai un peu raté savourer le gout exubérant du moment. J’étais plutôt submergée par un frémis d’émotions, peurs et doutes, certes,j’adore de tout mon cœur ce qu’on fais ici, ce petit paradis qu’on construit pour nous mêmes, un espace dont j’ai tellement rêvé, mon oasis chéri d’écriture, mais je ne peux pas non plus m’empêcher de réfléchir ou en va, sur quel chemin tout ce travail dure nous emmènera.

Tout ca, le blog et tout ce que ca implique, c’est terriblement amusant (je me suis littéralement retrouvée pieds nus au Piazza di Spagna le temps de changer les chaussures, et j ai métamorphosé mes amis en cintres pour que je réussisse changer des tenues pour les photos) et excitant, et m’a beaucoup aidé explorer des recoins de ma personnalités que je croyais déjà noyés en léthargie. Je peux ajouter que c’est absolument incroyable que après 5 ans de relations mon copain arrive à me dire qu‘il se trouve en fasciation face à mes narrations, et que j’écris mieux que ce que j’ais à dire. C’est donc plutôt un compliment, non ?

Maaaais, malgré ce que les spectateurs puissent en croire, tout cela nécessite beaucoup de travail, constance, discipline, créativité (et Dieu sait que des fois je me sens stupide et plate), travailler super organisé d’après un horaire précis (afin de mieux optimiser), constamment réfléchir comment sortir de l’eau, jongler entre le vrai boulot , les cours, les séances photos, Instagram, avoir le temps de rédiger mes histoires, mettre en page tout ca et surtout gérer ce qui nous différencie de tous les autres blogs…. la logistique. C’est notre défi personnel essentiel quand on est séparées par de milliers de km.

Mais maintenant assez de me plaindre, moi mémé ca me dérange terriblement quand les blogueurs se lamentent mais vous savez que je suis une perfectionniste et j aimerais que tout s’assois en parfaite harmonie tout d’un coup… Je suis décidément trop ambitieuse et sans faute née pour faire de la performance, alors c’est presque normal que je reste sur ma faim et aspirer encore plus de notre aventure.

Et maintenant pour revenir à l’essentiel ….Ce que dont je rêve pour 2016 est :

      De travailler avec efficacité. Acquérir des résultats proportionnels avec mes efforts. D’éviter tout de même me surmener en finissant chaque 3 mois à l’hôpital avec de la fièvre est des attaques de panique.

      De boire plus de café et moins de Coka. Même si ca peut sembler bizarre c’est une vraie résolution. Je dois arrêter de flipper à l’idée que je vais faire une attaque cardiaque si je bois du café juste pour justifier mon addiction au Coka. Et oui je suis tarée à tel point.

      De gagner plus mais aussi de mieux dépenser et arreter d’acheter encooooore une blouse blanche bohème ou une paire de jeans noirs que je vais vite oublier par la suite au fond du placard. De penser comme si j’essayais d’investir. Et ne pas en investir plus que je suis prête d’en perdre.

      Trouver le temps et l’argent de voyager encore plus (je vais pas me plaindre encore, j’ai déjà commencé l’année à l’étranger, j ‘espère juste que mes voyages continueront).Ce sont des moments de coupure de la routine affreuse qui me font sentir vivante et inspirée.

       D’aller au gym. Je me suis inscrite en Mai et suis allée que 5( !!!) fois. Ca ne ressoudera pas seulement mon combat avec la fainéantise mais peut être ca améliorera mes douleurs de dos qui commencent s’installer pour de bon .

       De lire au moins un livre par mois. Sachant que c’est ma passion la plus savoureuse, je me retrouve à en pratiquer de moins en moins. Et je sais pertinemment que mon écriture ne s’améliorera pas sans lire davantage.

       D’être plus calme, moins impulsive, ne pas laisser mes émotions me désemparer et me paralyser. De montrer plus d’amour et de la patience envers mes plus chers. D’arreter faire la guerre constamment dans mes relations personnelles. Et surveiller mon langage.

        Jamais arreter d’apprendre.

        D’inspirer.

Oh et en ce qui concerne ces photos rigolotes devant Valentino à Piazza di Spagna… Mon photographe aka le seul et unique ‘Instagram boyfriend’ était littéralement obsédé par le design intérieur de cette boutique, il nous a sans cesse cassé la tète avec ses cours anciens de l’école d’Architecture (apparemment c est ca qu’ils y ont étudié la bas). Alors il a conclu que pour la mise en scène cette façade contrastait assez bien avec ma tenue alors… s’il vous plait ne me traitez pas de bimbo qui se pose devant une si prestigieuse boutique… car c’est déjà assez Il faut pas, n’est ce pas ?

Zara outfit, Nike sneakers, Louis Vuitton Speedy Bag

Maria,

You already know, you are my interlocutor to whom I direct my first emotions when things go at the top or worse… mentally, but also physically… It’s beautiful the support of a true beloved friend!

So you’ve seen that since the beginning of the year, even if I dosed hope and optimism in small placebo tablets, my statements have (a little) escaped control. Between recurring panic attacks, emotional weaknesses and courage or desperation rollers coasters, sleepless nights taking care of a cold that has become a nasty bronchitis for my little boy, the ultimate jinx turned to be an awful epidemic gastroenteritis that has not neglected me…

So you’ve become my virtual nurse, you recommended retail treatment and harsh diets because you too have already gone through all these weak phases… Sometimes I am giggling of our talks, if it does not concern us directly I would have said we’re two octogenarians hypochondriacs grannies who are confined in each of the scenarios of their suffering state.

Despite the black humor, the reality is here… I feel exhausted and terraced. Buuuuut, as you have an altruistic capacity to seek my smile even thousands of kilometers away, in my worst fragility, as you mentioned last night, everything will work out and I might even leave very satisfied from this story, viewing my waist that does not stop to refine :) Indeed it is rather the most rewarding idea of ​​the story, because the sinking sun spoils us in Casablanca with the opportunity to return at the beach in very few weeks :).

By having the duty to lay in bed for almost all this January, I had to find my little one’s an occupation as he does not stay up so easily… it’s still impressive how he feels and can aspire my deepest feelings and states, how he feels when I’m not well, as the way he seeks to relieve me with his little arms full of love.

So we watched lots of animated film sessions and did plenty of readings, huddled in the arms of another, swathed in soft pyjamas. Together we revisited The Little Prince by Antoine de Saint Exupéry, the poetic and philosophical tale which, under the guise of being a story for children transgresses and does not stop taking me dazzle every time…

My thoughts have crept down the slide metaphor that employs this mysterious writer, and my reason for traveling the meandering imagination. The Little Prince left his planet, he left his rose, he liked to know more, always learn deeper… Having discovered that love… can have thorns, he decided to leave his planet further to explore the stars, looking for friends.

He thus met, walled in their solitude, a gallery of ‘Grown Adults’ and their strange planets … I stopped on that. When and how we become adults? Is there an invisible thread that we cross and we continue for the rest of our life in small blind routine? How to sow what we have better, how to transmit and reap the Good, how to overcome our condition? And my planet… what does it looks like? Am I a grown up now?

I am already a mother now and I can’t still realize it at times. The emotions that we let to be born each day in our souls are emerging the profile and mapping the everyday life. Every gesture, any touch, let its fragrance and creates a color, the decoration of our heart’s planet. Our determination, our priorities dictate forever the course of our life, the features of our faces.

“It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important.”

Whether today I’m stuck in bed, on the planet of my heart it flows a liquid golden iridescent haze, a bronze sun that sprays hope. There is the laughter of a child who lets her hair glisten in the garden, under a light bath. There is a friend who embraces me away with her caustic humor and gentle kindness, there is my family around which confines, protects me and supports me.

“And now here is my secret, a very simple secret: It is only with the heart that one can see rightly; what is essential is invisible to the eye.”

― Antoine de Saint-Exupéry, The Little Prince

RO:

Maria,

Știi deja, esti unica mea confidenta către care se îndreaptă primele emoții când lucurile sunt grozave sau mai putin ok…mental dar si fizic. Este atat de reconfortant sa fii susținuta de o adevarata prietena adorata!

Astfel, ai putut sa iti dai seama ca de la începutul anului, chiar dacă îmi dozam speranța si optimismul in comprimate placebo, stările mele au pierdut ușor controlul. Intre atacurile de panica recurente, instabilitatile emoționale si avalanșele de curaj sau neliniște, nopți nedormite stand alături de baby care avea inițial o răceala, apoi o bronșita groaznica, pana la Cireașa de pe tort… O epidemie îngrozitoare de Gastroenterita care nu m-a ratat…

Ai devenit așadar infirmiera mea virtuală, îmi recomanzi tratamente, regimuri alimentare, pentru ca pe toate astea le cunoști atat de bine, prin toate a trebuit sa treci si tu. Adesea rad copios de discuțiile noastre, dacă nu ne-ar viza as zice ca mai degrabă suntem doua bunicuțe octogenare si ipohondre, care își plâng suferințele si dramele una celeilalte. In ciuda umorului negru realitatea este totusi cruda, ma simt epuizata si condamnata iremediabil la pat.

Dar, cum păstrezi rezerve grozave de altruism si încerci sa ma faci sa-mi recapăt surâsul totusi chiar si de la mii de km distanța, in cea mai fragila ipostaza in care ma aflu, îmi evoci ideea ca totul se va aranja si ca voi scapă chiar foarte fericita din povestea aceasta văzând cum talia mi se subtieaza din ce in ce mai mult:) Intr-adevăr este cea mai satisfacatoare idee, căci soarele se topește deasupra Casablancai, iar zilele de plaja se apropie deja , au rămas doar foarte putine saptamâni.

Fiind obligată sa stau ca o șopârla in pat de aproape zeci de zile din acest Ianuarie, a trebuit sa găsesc o ocupație pentru mine si cel mic ținând cont ca nu sta in loc prea mult timp… Este totusi impresionant de descoperit cum simte si aspira toate sentimentele si stările mele, cum remarca când nu sunt bine, cum încearcă sa ma învioreze cu brațele lui mici pline de dragoste.

Așadar , am urmărit împreuna o mulțime de filme animate si de lecturi desenate, îngrămăditi îmbrățișați, sub pijamale catifelate. Am redescoperit împreuna Micul Print de Antoine de Saint Exupery, aceasta poveste poetica si filosofica care in ciuda aparentei de a fi destinată copiilor, transgresează intr-un recit care nu încetează de a ma impresiona si epata de fiecare data…

Gândurile mele au alunecat pe toboganul metaforelor pe care naratorul misterios le utilizează, iar rațiunea călătorește pe unduirile imaginației. Micul print a părăsit planeta sa, a părăsit trandafirul pe care il iubea pentru a afla cât mai multe, pentru a invata. Descoperind ca dragostea… poate avea spini cruzi, a decis sa exploreze stelele,  descoperind prieteni. A întâlnit astfel, umbrite de singurătate, o mulțime de personaje: ‘Persoanele adulte’ si planetele lor ciudate. Toate acestea m-au trezit.

Cand si cum devenim persoane adulte? Exista un fir invizibil pe care il depășim si declanșăm o viața ce se continua intr-o rutina copleșitoare? Cum putem face sa recoltam ce avem mai bun in noi? Sa transmitem si sa împărtășim, sa ne depășim condiția? Iar planeta mea, cu ce ar semăna ea? Sunt o persoana adulta deja? Caci am devenit mama si tot nu îmi dau seama cand timpul a trecut…

Emoțiile pe care le lăsam sa prindă poveste in fiecare zi desenează cartografia cotidianului. Fiecare gest, atingere își lasă parfumul si creează culoarea unui decor pe planeta inimii noastre. Îndârjirea, prioritățile noastre dictează restul cursului vieții si modelează trăsăturile fetelor.

‘Timpul pe care l-ai acordat trandafirului tău face ca este atat de important’.

Nu contează ca astăzi sunt întinsa in pat, pe planeta inimii mele curge un auriu irizat incandescendent , un soare in bronz ce pulverizează speranța, mai sunt si râsete cristaline de copil care își lasă suvitele sa strălucească intr-o baie de lumina, in grădina. Este o prietena de departe ce ma îmbrățișeaza cu un umor caustic si o dulce alinare, este o familie care ma înconjoara, ma sprijină si ma protejează . Si…

‘Nu vedem bine decât cu inima. Esențialul este invizibil ochilor’

FR:

Maria,

Tu le sais déjà, tu es mon interlocuteur vers qui se dirigent mes premières émotions quand ça va au top ou moins bien… mentalement mais aussi physiquement… C’est beau le soutien d’une vrai amie aimée!

Alors t’as pu constater que depuis le début de l’année, même si je dosais l’espoir et l’optimisme en petits comprimés placebo, mes états ont échappé un peu au contrôle. Entre les attaques de panique récurrents, des faiblesses émotionnelles et des rollers coasters de courage ou désespoir, des nuits blanches en soignant un rhume qui est devenue une méchante bronchite pour mon tout petit garçon,jusqu’au comble….une belle épidémie de gastro-entérite qui ne m a pas ratée…

Alors tu es devenue mon infirmier virtuel, tu me recommandes en détail des traitements, des régimes alimentaires parce que toi…toi aussi t es déjà passée par tous ces phases de faiblesse… Des fois je me marre trop de nos discutions, si ça nous concernait pas directement j’aurais dit deux mamies octogénaires hypocondriaques qui se confinent chacune dans les scénarios de leurs souffrances. Mais malgré l’humour noir, la réalité est bien la, je me sens terrassée et épuisée.

Après, comme tu as une capacité altruiste de me faire retrouver le sourire même milliers de km distance,dans ma pire fragilité, hier soir t’as évoqué comme quoi tout s’arrangera et que je sortirai même tres contente de cette histoire, vue ma taille qui n’arrête pas de s’affiner :) En effet c’est plutôt l’idée la plus gratifiante de l’histoire vue le soleil coulant qui nous gâte à Casablanca et l’opportunité de retourner à la plage dans très peu de semaines :)

En ayant le devoir de lézarder au lit pendant presque tout ce bout de Janvier, j’ai bien du trouver une occupation a mon petit qui ne reste pas si facilement en place… C’est tout de même impressionnant comme il ressent et aspire tous les sentiments et mes états, comme il sent quand je suis pas bien, comme il cherche me soulager avec ses petits bras pleins d’amour. Alors on s’est fait plein de séances de films animées et des lectures,blottis dans les bras de l’autre, emmitouflées dans des pyjamas tout doux.

On a revisité ensemble Le Petit Prince d’Antoine de Saint Exupéry, le conte poétique et philosophique qui, sous l’apparence d’être une histoire pour les enfants transgresse, et n’arrête pas de m emporter et m’éblouir a chaque fois…

Mes pensées se sont glissées sur le toboggan de métaphores que cet écrivain mystérieux emploie, et ma raison à voyagé sur les méandres de l’imagination. Le petit prince a quitté sa planète, il a quitté sa rose qu’il aimait pour connaître davantage, toujours en apprendre plus… Ayant découvert que l’amour… peut avoir des épines il a décidé alors de quitter sa planète et d’aller explorer les étoiles, en quête d’amis. Il a ainsi rencontré, murés dans leur solitude, une galerie de personnages ‘les grandes personnes’ et leurs planètes étranges… Je me suis arrêté sur cela.

Quand et comment on devient les grandes personnes? Y a t il un fil invisible qu’on franchit et on continue pour le reste de la vie aveugles dans notre petite routine? Comment semer ce qu’on a de plus bon, comment transmettre et récolter le Bien, comment dépasser notre condition? Et ma planète ressemble-t-elle a quoi? Suis-je une grande personne dorénavant? Je suis déjà une maman maintenant.

Les émotions qu’on laisse naître chaque jour dans nos âmes prennent profil et dessinent la cartographie de notre quotidien. Chaque geste, toucher, laisse son parfum et crée une couleur, un décor sur la planète de notre cœur. Notre acharnement , nos priorités dictent à jamais le cours de notre vie, les traits de nos visages.

« C’est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante. »

Peu importe que aujourd’hui suis alitée, sur la planète de mon cœur ça coule un doré irisé incandescent, un soleil de bronze qui pulvérise l’espoir, il y a des rires d’un enfant qui laisse ses mèches scintillent dans le jardin, sous un bain de lumière. Il y a un amie qui m’embrasse de loin avec son humour caustique et sa douce bienveillance,  il y a une famille autour qui m a adopté, qui m a confiné et qui me protège. Et…

“On ne voit bien qu’avec le cœur. L’essentiel est invisible pour les yeux. “

Pull & Bear dress, H&M bracelets, Musette old boots

My dear,

The subtle transition to adulthood nurtures in me the same terrible anguish as it has in your soul, as I can barely even remember those bright teenage days when we dreamt of being older and independent… And now, that we theoretically have the freedom to manage our lives as we please, we want to go back to carelessly playing games.

So that’s what we do. You and your kid, me… and my friends, this blog, my imaginary pals…

And that’s how I approached these photos as well, though I had no intention of creating blog material on that humid, terribly depressing day, when I felt Rome will finally melt under the heavy rain, under the weight of its own history… I know that’s how I felt…

But the place was so Italian, so baroque – I became really inspired, abnormally spontaneous and playful… and I just wanted to defy the weather, the tourists, my own Muppet grandma attitude and went along with the idea that took birth in my mind.

Doesn’t it happen to you as well? Contemplating a place, an object, a scene and just thinking of placing yourself in that setting? The way it would all look like, the power to alter reality and give it a personal touch…?

Doesn’t it make you curious and eager to live your idea?(it usually happens to me when I scroll over Net-A-Porter, but hey… Who said I’m perfect?!)

So I adopted the allure of an Italian 60’s drama actress, just took my winter clothes off and dropped them on the antique marble, stepped in confidence ignoring the Musei Capitolini guard (the poor man was watching me astounded… in a country where the basic rule is: “no camera, no photo, no touch”) and casted myself in this noir movie… but I had to do it my way. The diva inamorata role crumbled at my feet… literally, as I was wearing my biker boots.

Anyway, as much as I want to picture myself as a Parisian demoiselle, I think I might have been Italian in a past life. I am too dramatic, too vocal, too passionate, temperamental, I am emotion-driven, I talk loudly, I laugh even louder, I fight like crazy, I reconcile… in a spectacular way (blink blink), my life is a soap-opera, I am candid, but absolutely insane… And I sometimes even wear palm trees printed skirts or pants, which apparently my mom thinks are only for senile Italian old women.

Or maybe I wasn’t Italian at all and they just got me fooled with those clichés they sell to tourists…

Till next time, maybe I will solve this dilemma…

Ciao,

Maria.

RO:

Draga mea,

Tranzitia insesizabila catre maturitate naste in mine o angoasa similara cu a ta, incat abia imi mai amintesc luminasele zile ale adolescentei in care visam sa fim mari si independente… Iar acum, cand avem libertatea virtuala de a ne modela vietile pe tiparul pe care l-am proiectat in vremea liceului, nu facem altceva decat sa cautam calea inapoi spre taramul jocului.

Si chiar asta facem. Tu cu baietelul tau, eu cu… prietenii mei, acest blog, amicii mei imaginari…

Tot asa am abordat si aceste fotografii, desi nu aveam intentia initiala de a crea o poveste pentru blog in acea zi teribil de umeda si deprimanta, in care aveam senzatia ca Roma se va topi sub ploaia grea, sub greutatea propriei istorii… Eu una asa am simtit.

Dar acest loc avea impregnat un spirit atat de italienesc, atat de fermecator prin stilul baroc – dintr-o data am devenit inspirata, spontana si neasteptat de jucausa. Si nu mi-am mai dorit altceva decat sa sfidez vremea, turistii si atitudinea mea caracteristica de bunicuta Muppet si mi-am urmat ideea ce se nastea in mintea mea.

Si tu experimentezi stari asemanatoare? Sa admiri un loc, un obiect, o scena si pur si simplu sa te plasezi in acea scenografie? Sa te gandesti la cum ar arata totul, sa te lasi imbatata de iluzia puterii de a altera realitatea, de a o incarca cu semnatura ta?

Nu esti curioasa si dornica sa iti traiesti ideea? (mie de obicei mi se intampla cand pierd timpul pe  Net-A-Porter, dar, in fine, nu am sustinut ca sunt perfecta!!!)

Asa ca am adoptat alura unei actrite italiene a cinematografului dramatic al anilor 60, mi-am aruncat hainele de iarna pe eleganta podea de marmura, am pasit cu incredere ignorand paznicul de la Musei Capitolini (am fost suficient de stapana pe mine, incat bietul om nu putea decat sa ma priveasca dezarmat… in tara in care regula de baza este  “no camera, no photo, no touch”) si m-am distribuit in acest film noir movie… dar a trebuit sa o fac in felul meu. Statuia de diva inamorata s-a prabusit literalmente la picioarele mele, caci purtam ghete biker…

In fine, oricat de mult ma visez a fi o parizianca desavarsita, cred totusi ca intr-o viata anterioara am fost italianca… Sunt prea dramatica, prea vocala, prea pasionala si temperamentala, sunt dominata de emotii, vorbesc tare, rad si mai tare, ma cert de parca am pornit un razboi, dar ma impac intr-un mare fel (by any chance, ati vazut/citit Imblanzirea scorpiei?) … viata mea e o telenovela, sunt candida, dar de nestapanit… Mai grav este ca uneori chiar port fuste sau pantaloni palm print, despre care mama mea sustine ca ar fi destinate batranelor italience senile…

Sau… poate ca nu am fost deloc italianca si doar am fost pacalita de toate cliseele pe care Italia le vinde turistilor.

Poate pana data viitoare rezolv si aceasta dilema.

Ciao,

Maria.

FR:

Ma chérie,

La transition subtile vers le monde des grands me trouble tout autant que toi et alourdi mon âme, je peux a peine me rappeler les rêves lumineux sur l’Independence qu’on cherchait pour notre avenir, étant adolescentes. Et maintenant, qu’au moins théoriquement on détient la liberté de construire nos vies tel qu’on aime, on désire plutôt des revenir à des jeux d’enfants.

Alors faisons cela.Toi avec ton gosse, et moi….et mes potes, ce blog, mes amis imaginaires…

C’est comme ca que j ai imaginé ces photos aussi, même si je ne pensais pas réussir faire quelque chose pour le blog ce jour la, humide et dépressif, quand j’ai retrouvé Rome sous la pluie j’ai eu l’étrange impression qu’elle est en train de s’écrouler sous la pluie lourde, sous la pesanteur de son propre histoire…J’ai ressenti son drame.

Mais l’endroit était tellement Italian, tellement baroque- ca m’a tout de suite transcendé et inspiré, spontanément et ludiquement…et j’ai voulu répondre au défi du mauvais temps, des touristes, de mon attitude grincheuse en laissant une pensée prendre envol…

Ca ne t’arrive pas la même chose des fois ? Regarder une place, un objet, une scène, et t’imaginer habiller l’espace, monter sur ‘le podium’. S’interroger de quoi tous auront l’air, exercer le pouvoir de visualiser une autre réalité et l’apprivoiser…?

Ca te rend pas curieuse et anxieuse de donner vie a cette fantasme ?(Moi ca m arrive tout le temps pour être bien sincère, surtout quand je surf à l’infini sur Net-A-Porter…mais attendez… Qui a dit que je suis parfaite ?)

Alors j’ai adopte l’allure d’une actrice italienne des années 60, j’ai enlevé gracieusement mon manteau d’hiver en le laissant sur le marbre ancien, j’ai respire un coup de confiance en ignorant le gardien de Musei Capitolini (le pauvre monsieur me regardait abasourdi…dans un pays ou constamment on entend ‘pas de camera, pas des photos, et ne pas y toucher’) et j’ai plongé dans un scenario de film noir…mais comme d’habitude, à ma façon. J’ai laisse la diva inamorata tomber littéralement à mes chevilles…car je portais des botes biker…

En tout cas, même si j’aime assumer le coté demoiselle Parisienne, je pense avoir été peut être italienne dans une vie antérieure. Je suis trop dramatique, trop vocale, trop passionnée, tempéramentale, submergée par mes émotions, je parle fort, je ris encore plus fort, je me bat comme une malade, je me réconcilie..avec une encore plus folle énergie (blink blink), ma vie est une série de téléréalité, je suis surement candide mais décidément tarée … ET parfois je porte des jupes ou pantalons avec des imprimés palmiers, qui apparemment rappellent a maman les vielles italiennes séniles…

Ou alors j’étais pas italienne du tout mais on m’as simplement trop infesté avec les cliches touristiques qu’on inculque aux rêveurs.

Jusqu’à la prochaine fois peut être j aurais élucidé mon énigme.

Ciao,

Maria.

Zara dress, BonPoint earring, Traditional bracelet from Senegal

Maria,

It’s always a treat taking a glance behind the scenes of your stories, deciphering the most outlandish anecdotes of your travels and the impossible situations that happen to you. It’s so outstanding to admire your pretty pictures around this architectural jewel that is Rome, but it is even more succulent the authentic adventure story and the thunder lights’ energy that makes you experience unforgettable.

The contours of life cannot be perfectly designed in wonderful templates, with a palette of bright, impeccable colours that align with their vibrant shades on a smooth, glowing canvas. The most awkward bits built into small crumbs our happiness, the flavour of a time living. Although the premise may seem very tedious, at times, there is always a small reward that brings a blossoming smile.

We like to rest those ideas on the magical word Destiny, and here in Morocco it is highly believed that whatever happens is part of a relentless magical suite, previously decided by the Godhead and it is a restless endless energy game to fight against the fate. If one door closes in front of us that happens in order to get the key for other shinny glowing horizons.

So at least for a day in early February, I evacuate the anxieties and I silence the drum that accelerate so often the beats of fear in my heart, letting myself go, released on this golden dust of shells that scatters on this emerald expanse between the sky and the sea.

And for the record, to break a bit this winter poetry, I will be sincere and reveal that behind my pretty pictures on the beach, there is hiding a very rustic scenography…

Not only baby Naël was present for the shooting, trying at all costs to affront the worst waves deepening on the shore, and that in all that rush, eventually the waves wet my suede ballerinas!!! (which now scent the crustaceans and the sea salt)… Also, making fit a stroller on the sand and dragging it for kilometers to find the perfect spot for the photos, is a terrible mining effort. And, best of all, in the end, we found ourselves surrounded by a group of boys with horses and ponies who put us under high pressure to capture them throughout our pictures… Picturesque, I’m telling you!

So… voilà, this is real life, the authentic flavour I would keep preciously in my memory after petting and strolling under the white sugar sand.

Sweet Kisses,

L.

RO:

Maria,

Este mereu o incantare sa-mi alunec privirea in culisele povestilor tale,decriptand anecdotele cele mai nebunatice din calatorii, situatiile imposibile carete ating. Desigur, este foarte frumos sa iti admir fotografiile in mijlocul acestei bijuterii de Roma, dar inca si mai suculent este sa descopar aventuri autentice si flashuri de energie ce creeaza amintiri neperisabile.

Contururile vietii nu pot fi desenate cu o paleta de culori perfecte, care isi aliniaza nuantele vibrante,ireprosabil, pe o panza alba, uniforma, incandescenta. Franturile cele mai stangace construiesc firimiturile fericirii noastre, savoarea momentului. Chiar daca adesea premisele par sa fie ingrozitoare ,primim mereu o mica recompensa ce naste un zambet la interior.

Ne place sa asezam aceste concepte in jurul cuvantului magic Destin, iar aici in Maroc credem cu tarie ca tot ce se produce se inscrie intr-o ordine magica implacabila, decisa de dinainte de catre Divinitate, iar a se bate cu acesta soarta este doar un consum futil de energie. Daca o poarta isi inchide orizontul, este pentru a obtine cheile altor lacate ce ne conduc timpul ce va sa vina.

Asadar, macar pentru o zi, la inceput de Februarie, evacuez din angoase si pun in surdina tamburul care accelereaza atat de des bataile de frica din inima, si ma gasesc eliberata, pe praful auriu de cochilii care se presara pe imensul smarald, intre ocean si cer.

Iar pentru a strecura o anecdota, pentru a echilibra poezia mea de iarna, trebuie sa fiu sincera si sa marturisesc ca in spatele pozelor mele la plaja, se ascunde o intreaga scenografie rustica…

Nu numai ca baby Naël era prezent la shooting si incerca prin toate mijloacele sa gaseasca drum liber catre cele mai aprige valuri… care in final, in mijlocul rush-ului mi-au inghitit balerinii din piele intoarsa, (care acum miros pestilential a crustacee si sare marina)… Dar a aduce un carucior pe nisip si a-l tari cativa kilometri pana sa ajungem la locul perfect pentru poze, este un efort teribil de mare, si mai ales, cireasa pe tort, spre sfarsit ne-am trezit inconjurati de niste baietei cu o multime de cai si ponei care incercau din rasputeri sa ne persuadeze sa ii integram in pozele noastre eterice…

Voilà, aceasta este viata adevarata, gustul aromat pe care il pastrez sub atingerea nisipului alb zaharos.

Sweet Kisses,

L.

FR :

Maria,

C’est toujours un régal glisser le regard dans les coulisses de tes histoires, décrypter les anecdotes les plus farfelues des voyages, et les situations impossibles qui t’arrivent. C’est bien beau de regarder tes jolies photos autour de ce bijou architectural que Rome représente, mais c’est encore plus succulent s’imaginer les aventures authentiques et les flashs d’énergie qui font que l’expérience reste inoubliable.

Les contours de la vie ne peuvent pas être dessines avec une palette de couleurs parfaits, qui s’alignent avec leur nuances vibrantes sur une toile lisse et incandescente. Les bribes les plus maladroites construisent en petites miettes notre bonheur, la saveur d’un moment. Même si les prémisses peuvent sembler bien de fois ennuyeuses il y a toujours une petite récompense qui fait bourgeonner un sourire naissant.

On aime reposer ca sur le mot magique Destin, et ici au Maroc on croit fort que tout ce qu’il arrive s’inscrit dans une suite magique implacable, auparavant bien décidée par la Divinité, et que s’y battre contre, c’est un manque d’énergie épuisante. Si une porte se ferme c’est pour qu’on obtienne la clé des autres horizons.

Alors au moins pour un jour au debut Fevrier, j’évacue les angoisses et je met en sourdine le tambour qu’accélère si souvent les battements de peur dans mon cœur, et je me laisse aller, libérée, sur la poussière dorée des coquillages qui s’éparpille sur cette étendue d’émeraude entre ciel et mer.

Et pour l’anecdote, pour casser de cette poésie d’hiver, faudra être bien sincère et révéler que mes jolis clichés sur la plage cachent une scénographie très rustique…

Entre le fait que bébé Naël était présent pour le shooting en essayant a tout prix tracer vers les pires vagues…qui dans le rush ont fini par emporter mes ballerines en daim (et maintenant sentent les crustacées et le sel marin)…que faire rentrer une poussette sur le sable et la trainer des km afin de trouver le spot parfait c’est un effort de minier, et meme, cerise sur le gâteau, à la fin, on s’est retrouvés encerclés par un groupe de petits garçons avec des chevaux et des poneys qui nous mettent la pression, pour les prendre aussi en photos…

Voilà, c’est cela la vraie vie, la saveur que je retiens après avoir caressé ce sucre blanc de sable.

Bisous Doux,

L.

Zara roll neck navy sweater (similar) and brooch, Vero Moda culottes (from Answear), Massimo Dutti coat (gorgeous one here), H&M leather boots (old), Fur Hat bought from Prague

Photo Credits: http://www.arsego.ro/ by Iulian Dinu

My dear L.,

I’m sick of pleased seeing you so happy and relaxed at the beach, that delicate, blurry haze surrounding you making me dream about my future holidays, mainly oscillating between Barcelona and Lisbon, a place I’d love to meet again and see it with more mature eyes, filled with thousands of pages of novels located in Barrio Gotico, versus a more picturesque and authentic destination, less touristic and wrapped in that sweet and sentimental sound of Portuguese language.

Meanwhile in Bucharest, we took these photos in the middle of frozen hell, at -15 degrees Celsius, and definitely concluded that poor Anna Karenina killed herself because she couldn’t stand the cold anymore.

Aaaanyway, speaking about one of my fav characters (yeah, I suck at personal branding, but that’s the Scorpio in me… I can’t pick one, I have to be them all!) and combining her drama with my current Coaching classes (yeah, my life is a never-ending self-development odyssey), I noted some thoughts about the Procustean Bed of marriage in relation to society’s pressures.

Yes, it should have been you the first to approach this subject as I’m not married, but I’m stuck with these ideas and have to speak them out loud.

1.WHY HAVE HIGH LEVELS OF SELF CONSCIOUSNESS?

Duh. This is a no-brainer. Oh well, because, in modern society, your tribe cannot force you anymore to marry an old guy just to preserve the wealth.

You are an independent, cultivated and emancipated woman, who can take decisions for her own sake. So you should also take responsibility for them. You can get married or not, have kids, lie, cheat, be jealous, break up and so on, but at least stay true to yourself and accept your choices. The choice to leave, the choice to stay, the compromise.

Be brave. Not like Anna.

2.WHY GET MARRIED???

Answering to this question is tough as I’m not convinced about the current utility of marriage and romanticism is a concept far far away from me, mostly because I’m super aware about the degrading state of marriages/relationships around me (the stories I know… GOSH! You won’t even believe them). BUT, as I’m trying to figure it out, I’m going to state what they say.

Marrying before 35 means you are mentally sane (???) and able to make the effort of creating a family.

This idea pissed me off. (Though I’m not getting in that feminist speech yet.)

But, at a closer look, a deeeep deep look, it had some logic, despite the obsolete formulation. After 35  you develop such fixed habits that you won’t stand a guy, coming with his own fixed ideas messing around with the way you want your towels to be folded. (yeah, already guilty as charged)

That’s why also poor Anna couldn’t stand the old guy which came from another era with his personal obsessions. Vronski was easier to (re-)educate.

And after a certain age, all your friends will be married, and you might be single aaaand exclude yourself from their group. At 26 I don’t care, I don’t even know if my friends want to get married after all or we’ll all be single or unmarried at 40 and… happy. And fabulous. But they might just do it, get married and I get left out. (prisoner’s dilemma reloaded)

That’s why you should be able to accept your own choices and not get frustrated and vengeful against the world just because the others are married with kids.

My opinion? Don’t do it if you just want to check off a task on your list and please society.

You’ll be miserable. And divorce (for the best). And the most terrible divorces don’t happen because of the mother in law or because of the other, but for stupid, yet permanent reasons, such as who washed the dishes…

3.WHY HAVE KIDS?

Now we have this preconception we must first have it all and only then have a baby, while I can see lots of young moms that grow their babies along their impressive careers.

But there is the other side to the story, of women that basically end their lives, like someone brain-washed them after giving birth. It’s ok to have your own life and do what you please with yourself and your child (in opposition to destroying social/romantic life to only dedicate yourself to the kids’ activities, to show everybody how dedicated you are. As if anyone cared).

So why have them? To not regret that you didn’t after 40? I don’t know.

Have them when you are ready, when you can, you feel mature enough, don’t have them for all the wrong reasons: to keep a man, to use he/she as black mail tool or as insurance, transform them in what you couldn’t become and so on. It’s not egoistic to not have them, it’s egoistic to have them and then destroy their lives.

This is only the top of the iceberg regarding this subject and while some might jump judging me, I feel free to have an opinion in these matters as I’m still searching for the best answers for myself. I feel like this story will have a sequel soon, my modern Anna isn’t satisfied just yet.

What do you think about all these questions?

Love you,

M.

RO:

Draga mea,

M-am saturat Ma bucur sa te vad atat de fericita si relaxata la plaja, inconjurata de acea nebulositate aurie, care ma face sa visez la vacante viitoare, osciland in mare parte intre Barcelona si Lisabona, un loc in care imi doresc sa ma intorc pentru a-l cunoaste prin ochii maturi ce au citit atatea pagini despre intamplari petrecute in Barrio Gotico, versus o destinatie mai pitoreasca si autentica, mai putin turistica si invaluita in sunetul dulce si languros al limbii portugheze.

Intre timp, in Bucuresti, am facut aceste fotografii in iadul inghetat, la -15 grade, astfel concluzionand ca biata Anna s-a sinucis pentru ca nu mai suporta frigul.

In fiiine, vorbind despre unul dintre personajele care m-au marcat (da, sunt un dezastru in personal branding, dar asta-i Scorpionul din mine, nu pot alege ceva, trebuie sa fiu tot ce imi place!), in combinatie cu recentele cursuri de Coaching (odiseea infinita a dezvoltarii mele personale), am notat niste ganduri despre Patul lui Procust al casatoriei in relatie cu presiunile societatii.

Tu trebuia sa deschizi subiectul, stiu, pentru ca tu ai mai multa experienta, dar mi-au ramas in cap niste idei si trebuie sa le pun pe hartie.

1.DE CE SA FII O PERSOANA ASUMATA?

Duh. E logic. Ei bine, pentru ca in societatea moderna, tribul nu te mai poate forta sa te mariti cu un tip batran doar pentru a tine averea in familie.

Esti o femeie independenta, cultivata si emancipata, ce poate lua decizii spre binele ei. Dar trebuie sa iti asumi responsabilitatea pentru ele. Te poti marita sau nu, poti sa ai copii, sa inseli, sa minti, sa fii geloasa, sa te desparti si tot asa, dar macar ramai egala cu tine si accepta-ti alegerile. Alegerea de a pleca, alegerea de a sta, compromisul.

Fii curajoasa. Nu ca Anna.

2.DE CE SA TE CASATORESTI???

Este dificil pentru mine sa raspund la aceasta intrebare, cand nu sunt convinsa de utilitatea actuala a casatoriei, iar romantismul este un concept extreem de indepartat de mine, in special pentru ca nu am cum sa ignor starea de degradare a a casniciilor/relatiilor din jurul meu (ce povesti stiu… absolut incredibile!). Dar, cum eu nu prea am raspunsuri, o sa relatez ce spun ei.

Nu esti sanatos psihic daca nu te casatoesti si nu iti asumi efortul de a intemeia o familie pana la 35 ani.

Ideea asta m-a scos din minti. (Desi nu o sa derapez acum intr-un discurs feminist…)

Dar la o privire mai atenta, foaaaarte foarte atenta, exista o logica in aceasta afirmatie relativ depasita. Dupa 35 ani, dezvolti tabieturi care te vor impiedica sa mai suporti un tip care va vrea sa iti dea peste cap ordinea din dressing. (in fine, eu am si acum probleme de genul…)

Din acest motiv, biata Anna nu a putut sa isi suporte sotul cu toate cutumele lui venite dintr-o era disparuta pentru ea. Vronski era mai usor de (re-)educat.

Dupa o anumita varsta, prietenii tai vor fi casatoriti, iar tu poti fi singura si te vei auto-exclude din grup. La 26 de ani nu pot spune ca imi pasa, nici macar nu stiu daca prietenele mele se vor marita sau vor fi singure sau doar nemaritate si fericite la 40 de ani. Si fabuloase…Sau poate se casatoresc si eu raman pe dinafara.

Din acest motiv trebuie sa stim sa ne asumam alegerile, sa nu devenim frustrate si razbunatoare doar pentru ca ceilalti au decis sa se casatoreasca si sa aiba copii.

Parerea mea? Nu o face doar pentru a sterge ceva de pe lista si pentru a multumi societatea.

Vei fi nefericita. Si vei divorta (spre binele tau). Iar cele mai teribile divorturi nu apar neaparat din cauza soacrelor sau a altora, ci din chestiuni banale, dar permanente, de tipul… cine spala vasele.

3.DE CE SA AI COPII?

Avem ideea asta implantata in cap, de a avea totul si de a face copii abia dupa, desi vad atatea mame tinere care isi cresc copiii in paralel cu o cariera remarcabila.

Dar mai este si cealalta fateta a povestii, a femeilor ce isi incheie practic viata, de parca cineva le spala pe creier dupa ce nasc. E ok sa ai viata ta, si sa faci ce iti doresti cu tine si copilul tau, nu sa iti pierzi timpul multumind pe ceilalti (cum ar fi sa iti distrugi viata sociala sau sentimentala pentru a te dedica exclusiv activitatilor copiilor, doar pentru a fi apreciata drept mama eroina. De fapt, nimanui nu ii pasa.)

Deci? De ce sa faci? Doar pentru ca este posibil sa regreti la 40 de ani? Nu stiu.

Fa-i cand te simti pregatita, cand poti, cand te simti matura, nu o face din motive gresite: pentru a tine langa tine un barbat, pentru a santaja emotional, pentru a-ti asigura viitorul, pentru a reusi cu ei ceea ce nu ai reusit cu tine. Nu e egoist sa nu faci un copil, este egoist sa il faci pentru a-i distruge viata.

Cred ca de-abia am dezgolit varful iceberg-ului si desi unii ar putea sa ma judece, ma simt libera sa imi scriu opinia cata vreme si eu sunt in cautarea celor mai potrivite raspunsuri. Cred ca povestea nu se va incheia aici, Anna cea moderna nu este prea satisfacuta…

Love you,

M.

FR:

Ma chère L,

J‘en ai assez, je me régale pour toi t’apercevoir si heureuse et relaxée à la plage, entourée par une aura délicate et cotonneuse, ça me fait vraiment penser à mes prochaines vacances…j’oscille entre Barcelone ou Lisbonne, un endroit que j’adorerais de revoir sous une perspective plus mure, tant que j’ai acquis ces centaines de pages d’histoires qui ont comme scénographie Barrio Gotico, versus une destination plus pittoresque et authentique, moins touristique, embellie par la musicalité charmante portugaise…

Entre temps, à Bucarest, on a pris ces photos au milieu de l’enfer glacé, au -15 dégrées Celsius et je suis décidément arrivée à la conclusion que la pauvre Anna Karenina s’est plutôt suicidée parce qu’elle n’arrivait plus supporter le froid.

En touuut cas, en parlant d’un de mes personnages littéraires préférés (oui je suis nulle en branding personnel, mais ça s’est le Scorpion de moi qui ressort…je peux pas en choisir un seul, je dois être tous !!) et corréler sa drame avec mes nouveaux cours de développement personnel (eh oui l’odyssée d’apprentissage ne cesse pas de continuer) j’ai pris quelques notes de façon Le lit de Procuste. Sur le mariage et les contraintes de la société sur le sujet.

Oui, il aurait fallu que ca soit toi qui abordes ce sujet en première, car moi je ne suis pas mariée mais j’ai quelques points de vues que j’aimerais évoquer avec effervescence.

1.POURQUOI AVOIR DES PRETENTIONS ELITISTES POUR TA PETITE PERSONNE?

Ben. Ce n’est pas compliqué. Et bien parce que dans les sociétés modernes on ne marie plus  le vieux mec, forcées par le tribu, rien que pour s’assurer une richesse.

On est indépendantes, cultivées, émancipées et on peut prendre des décisions toutes seules. Alors on n’hérite plus que d’une responsabilité, celle de prendre soin d’eux. On peut se marier ou pas, faire des enfants ou pas, mentir, tromper, être jalouses, se quitter et reprendre le jeu, mais au moins on a le choix de rester nous mêmes. Et l’obligation de l’assumer. De rester ou partir,ou le compromis…

Soyez courageuses, pas comme Anna.

2.POURQUOI SE MARIER?

Répondre à cette question est difficile pour moi car je ne suis pas convaincue que l’utilité du mariage et le romantisme est toujours courant à notre époque. Le concept est bien trop éloigné de mes croyances surtout parce que je remarque la dégradation flagrante des mariages et des relations amoureuses autour de moi (les anecdotes dont suis au courant…Mon Dieu, tu ne peux même pas t’imaginer) maaaais si je fais un exercice d’analyse je peux dire cela:
Si tu te marie pas avant 35 ans tu es mentalement instable(???) et incapable de faire l’effort de créer une famille. Cette idée me ronge!(même si mon discours n’est guère féministe).

Mais a une approche plus profonde, biiiien plus profonde, ça semble légèrement logique même si c’est très mal formulé. Après 35ans tu développes des habitudes si personnelles que tu n’en supportera aucun homme dans ta vie, avec ses propres habitudes et… manières de mettre tout en désordre, penses-y juste a quelqu’un qui va constamment dépareiller tes serviettes bien rangées dans les jolis placards.

C’ est aussi pour cela que Anna n’a pas pu supporter le vieux qui transcendait une autre époque, avec ses codes bien archaïques. Vronski était plus facile à (ré)éduquer.

Apres un certain âge tous tes amis seront mariés, et toi toujours seule, en train de s’auto exclure du groupe. Réfléchis aux vacances et congés et anniversaires. A 26 ans je m’en fous, je ne sais même pas si mes amies pensent au mariage de leur coté ou si tout le groupe finira vers la quarantaine… Seules et ….heureuses. Et magnifiques. Mais c’est plutôt probable qu’elles se marient et que je finisse exclue (encore le dilemme du prisonnier).

C’est pourquoi il faudra assumer ses choix et pas succomber à la frustration et la vengeance contre le monde entier juste parce que les autres sont casés avec des gosses.

Mon opinion ? Ne le fais pas si c ‘est juste pour cocher une case sur la liste à faire ou que pour contenter les normes de la société.

Tu te sentiras misérable. Et seras divorcée,pour le mieux! Et le plus souvent les pires divorces ne sont pas provoqués par les belles mers ni les autres mais plutôt par des details débiles qui s’accumulent..du genre qui fait la vaisselle?

3.POURQUOI FAIRE DES GOSSES?

On a maintenant comme une préconception qu’il faut tout d’abord tout avoir acquis avant de faire un enfant, mais en même temps je n’arrête pas de constater maintes jeunes mamans qui font grandir leurs bébés en même temps que leur carrières ascendantes.

Mais il y a aussi une face cachée de l’histoire, des femmes qui enterrent littéralement leurs vies, comme si quelqu’un avait pris un control manipulateur sur leur raisonnement. C’est normal d’avoir ta propre petite vie et faire ce qu’il vous épanouit le plus, toi et ton bébé,et pas ce que la société exige (détruire les relations sociales/romantiques afin de te dédier en exclusivité aux activités autour de l’enfant, juste pour prouver tes aptitudes maternelles. Comme si ca compte vraiment pour quelqu’un)

Alors pourquoi en avoir ? Pour ne pas les regretter vers 40 ans ? Je ne sais pas..

Aies-en quand tu seras prête, quand tu pourras, quand tu seras assez mature, ne le fais pas pour les mauvais raisons : garder un homme auprès de toi, utiliser l’enfant comme moyen de chantage affectif, ou d’assurance personnelle ; les transformer dans ce que tu as échoué être etc. Ce n’est pas égoïste ne pas en faire, c’est terrible les avoir et leur détruire la vie.

Mais pense y sérieusement aussi aux problèmes de sante pour toi et ton bébé si tu décides de retarder trop le moment. Et sache que tu seras toujours marginalisée par les carcans de la société.

Si tu auras un nourrisson et les enfants de tes amies seront déjà au lycée tu ne trouveras surement pas ta place dans l’alignement des copines mamans.

Je pense que le questionnement ne s’arrêtera pas ici, La Anna moderne n’est pas complètement satisfaite de ces réponses….

Love you,

M.